1.             DOPUST

BI RADI NA DOPUST? – NIKAR!

Leto ima 365 dni. Vsak dan prespite 8 ur, torej 8 ur počivate, kar pomeni 122 dni v letu. Nadaljnjih 122 dni v letu niste v službi, ker imate 8 urni delavnik, to pomeni, da ste z družino, ali v bifeju ali pa kje drugje, torej vam ostane še 121 dni. 52 dni so sobote, ko spet ne delate. Tako vam ostane samo še 17 dni. Vsak dan imate pol ure za malico, kar letno nanese celih 7 dni. Najmanj 9 dni v letu je različnih praznikov in tako ostane le še en dan, to pa je 1. maj, Praznik dela, ko spet ne delate. Kako si po vsem tem sploh še upate prositi za dopust?

2.             RAZLIKA

Kakšna je razlika med neumnimi in pamet­nimi moškimi?

▶  Neumni moški govorijo šale o svetlo­laskah,

▶  Pametni moški pa z njimi spijo.

3. POLŽI

Žena pošlje moža na tržnico, naj kupi kilo­gram polžev, da bodo imeli za kosilo fran­cosko specialiteto. Mož se odpravi na pot, vendar na poti iz tržnice sreča prijatelja, ki se že dolgo nista videla. Po kratkem pogovoru zavij eta v bližnjo gostilno in se ga napij eta. Pozno zvečer se mož z vrečko polžev vrne domov pred vhodnimi vrati zloži polže na tla in pogumno pozvoni. Žena vsa razjarjena odpre vrata in še preden odpre usta, mož pogleda polže in reče:

▶  No pojdite polžki moji, že tako smo pozni!

4. BALKAN EKSPRES

Mujo pride na deželo k Hasotu na obisk. Že dolgo se nista videla, in ko stopita v dnevno sobo, je Mujo na tleh zagledal ogromno medvedjo kožo z glavo. Z zanimanjem je vprašal Hasota:

▶  Haso, gde si nabavio ovu kožu?

Haso odgovori:

▶ Znaš Mujo, bila zima, bilo je hladno, uzimam ja sekiru, odlazim u šumu da nacepam drva, kada dodjem do jedne špilje. Pogledam ja unutra, kad ono ‘Huuu’, ja njemu vratim ‘Huuu’, ono još jednom ‘Huu’, kad ja udarim i evo medveda.

Eno leto je minilo in Haso se je odločil, da vrne obisk Mujotu. Odšel je v mesto, kjer je Mujo živel v stolpnici in pozvonil na vrata stanovanja. Zvonil je in zvonil toda vrat ni odprl nihče. Odprla so se vrata sosednjega stanovanja in ženska, ki je pogledala, kdo tako vztrajno zvoni pri sosedu, vpraša Hasota kaj želi in ko ji je povedal, da je prišel na obisk k Mujotu, mu je ta povedala, da je imel nesrečo in da je v bolnici. Haso se seveda odpravi v bolnico in ko vstopi v sobo, kjer leži Mujo ves začuden vpraša:

▶ »Mujo, što se desilo?«

Mujo, ki je bil ves povezan in v mavcu, odgovori:

▶ Znaš Haso, bila zima, bilo je hladno, uzimam ja sekiru, odlazim u šumu da nacepam drva, kada dodjem do jedne špilje. Pogledam ja unutra, kad ono ‘Huuu’, ja njemu vratim ‘Huuu’ ono još jednom ‘Huuu’, ne dam se ja, i ja opet njemu ‘Huuu’, kad ono Balkan Ekpres.

5.             NOGOMET

Nekje v tujini igra Slovenska nogometna reprezentanca pomembno tekmo z nekim tujim moštvom. Seveda, kot se za Slovence spodobi je na tribunah veliko Slovenskih navijačev, ki vsi veselo vzklikajo:

▶ Kdor ne skače ni Sloven’c, hej, hej, hej!

Nekje v ozadju sedi tudi nekdanji politik in veselo vpije skupaj z vsemi Slovenci: ▶ Kdor ne skače n’č ne vid’, hej, hej, hej!

6.             SPERMIJI

Kakšna je razlika med moškimi in spermiji? ▶ Nobene! Na vsake dva milijona je eden dober.

7.             PREMOG

Pri neki hiši so naročili dve toni premoga, da bodo imeli za kurjavo. Ko so premog pripel­jali, na žalost nikogar ni bilo doma, zato je voznik tovornjaka pozvonil pri vratih, da vpraša, kam naj premog strese. Oglasila se je papiga, ki so jo imeli pri hiši in rekla:

▶ Kar na teraso ga stresite!

Voznik skomigne z rameni, si misli svoje in premog strese na teraso pred dnevno sobo in odpelje. Kmalu so se vrnili tudi lastniki hiše in ko je gospodar videl kaj se je zgodilo, je jezno prijel papigo in jo čez peruti pribil na steno in rekel:

▶ Za kazen, da drugič ne boš naredila še kakšne neumnosti!

Ko papiga tako visi na steni pribita, se razgleduje po sobi in ne daleč od sebe zagleda na križ pribitega Jezusa. Nekaj časa ga opazuje, potem pa pogumno vpraša:

▶ A si ti tudi premog naročil?«

8.             GORENJSKA

Kje se začne Gorenjska?

▶ Tam, kjer na vrvi za perilo sušijo WC papir.

9.             DOLENJSKA

Kako pokopljemo Dolenjca? ▶ Zlijemo ga v grob.

10.        LETALO

Kaj je rekel Dolenjec, ko je prvič videl le­talo?

▶ Poglej, Bogu se je zmešalo in se s križem vozi naokoli.

11. BASEN

Bila je huda zima in na drevesu ja ves zm­rznjen sedel ptiček in žalostno čivkal. Bilo je tako mraz, da je kmalu zmrznil do konca in padel z veje. Ravno v tem trenutku, je mimo

prišla krava, ki se je pri drevesu podelala in ptiček je padel direktno v njen »drek«. Bilo mu je tako lepo, ker je padel na toplo, zato je začel prepevati na ves glas. To petje je slišala muca, ki je bila v bližini, pritekla je do ptička in ga veselo pojedla. Nauk te basni je:

▶ Ni vsak tvoj sovražnik, ki te porine v »drek«

▶ Ni vsak tvoj prijatelj, ki te potegne iz »dreka«

▶ In na koncu, če si že v »dreku« bodi vsaj tiho.

12. CIA

Pri ameriški agenciji CIA, so se odločili, da potrebujejo v svojih vrstah tri nove člane; in sicer dva moška in eno žensko. Vsak kandidat naj bi naredil test, ki bi bil pogoj za sprejem v agencijo. Komisija pokliče prvega moškega. V roke so mu dali pištolo in ukazali, da gre v sosednjo sobo in ustreli človeka, ki je tam privezan na stolu.

Moški stopi brez odlašanja v sobo in za seboj zapre vrata. V sobi je na stolu prive­zana njegova žena, zato gre ven iz sobe, da članu komisije nazaj pištolo in mu reče, da svoje žene ne more ustreliti. Seveda ni bil sprejet.

Na vrsti je bil naslednji moški, komisija je postopek ponovila, vendar so tudi njemu podtaknili ženo, ki je ni mogel ustreliti, zato testa ni naredil. Na vrsti je bila ženska. Kot njunima predhodnikoma, so tudi njej dali v roke pištolo, jo napotili v sobo in ukazali, da ustreli svojega moža privezanega na stolu. Ženska vstopi, vrata se še niso dobro zaprla, ko se iz sobe zaslišijo glasni streli.

Po končanem streljanju pa se je iz sobe slišal glasen ropot in razbijanje. Takoj za tem iz sobe vsa jezna in razburjena pogleda ženska, se obrne k članu komisije in zavpije:

▶ Kateri butelj mi je dal pištolo z slepimi naboji, pokončati sem ga morala kar s stolom.

13.      JEZUS

Po puščavi hodi Jezus, in zelo žejen gleda okoli sebe, da bi mogoče le videl koga, ki bi mu dal vsaj kapljico vode. Po dolgem času le v daljavi zagleda nekoga in brž odhiti do njega. Bil je Hippy.

Jezus: »Lepo te prosim, daj mi malo vode, ker že dolgo hodim in sem zelo žejen sredi puščave.«

Hippy: »Počakaj prijatelj, najprej bova pokadila malo travice, potem pa se bova menila naprej.«

Jezus: »Veš, da jaz tega ne počnem, to ni lepo, predvsem pa ne zdravo.«

Hippy: »Potem pa ne bo nič z vodo!«

Po nekaj minutnem prepričevanju ja Jezus le popustil in Hippy je zvil cigareto s travico. Pokadila sta jo, potem pa je Jezus rekel: »Ali mi lahko sedaj daš kozarec vode?«

Hippy: »Počakaj prijatelj, eden ni nobe­den, dajva, pokadiva še enega.«

Jezus se je tudi tokrat pustil prepričati in pokadila sta še enega, potem pa je Jezus še enkrat rekel: »No mislim, da mi sedaj lahko daš tisti kozarec vode, da se odžejam in grem svojo pot naprej.«

Hippy: »Počakaj prijatelj, še tretjega pokadiva potem pa ti dam vodo, da se odpraviš dalje.«

Jezusu ni preostalo drugega, kot da to stori in ko sta pokadila tretjo cigareto se Jezus obrne k Hippyju in mu reče: »Pa ti sploh veš, kdo sem jaz?«

Hippy: »Pojma nimam.«

Jezus: »Jaz sem Jezus, Božji sin.«

Hippy: »U madonca, tebe je pa fino za­delo.«

14.        POSOJILO

Svetlolaska pride v New York v banko in reče: ▶ Rada bi imela kredit v višini 5000 dolarjev, in to samo za štirinajst dni.

Takoj je pristopil direktor banke in odgovo­ril:

▶ Spoštovana gospa! Sploh ni problema
za ta vaše posojilo, ampak če bi ga
želeli dobiti, rabimo neko jamstvo.

Svetlolaska vrže na pult pred sabo ključe svojega Rollce-Royca in ravnatelju banke so se kar zasvetile oči. Posel je bil sklenjen, svetlolaska je dobila posojilo, ravnatelj banke pa je ves ponosen njen avto odpeljal v garažo banke.

Minilo je štirinajst dni in svetlolaska se je spet pojavila v banki. Na pult je položila 5000 dolarjev in rekla da vrača posojilo, seveda pa so ji zaračunali tudi pripadajoče obresti; in sicer v višini 12 dolarjev, ki jih je z veseljem plačala. Takoj je prišel zraven tudi ravnatelj banke in ji rekel:

▶ Spoštovana gospa, brez zamere, ven­dar sem se malo pozanimal o vas in izvedel da ste multimilijonarka, samo to me zanima, zakaj ste pri vsem tem denarju rabili 5.000 dolarjev posojila za štirinajst dni.

Svetlolaska odgovori:

▶ Kje pa mislite, da bi sredi New Yorka našla parkirišče za mojega rollce-royca za 14 dni in to samo za 12 dolarjev, ne da bi mi ga nekdo opraskal ali oropal?

15.        MOŠKI (1)

Zakaj so moški kot jastogi? ▶ Vse je dobro, razen glave.

16.        MOŠKI (2)

Zakaj so moški kot delfini?

▶ Ker pravijo, da so inteligentni, ampak nihče tega ni dokazal.

17. MOŠKI (3)

Zakaj so moški kot polži?

▶ Imajo rogove, se slinijo in se vlečejo in po vrhu vsega še mislijo, da je hiša njihova.

18.      MOŠKI (4)

Zakaj so moški kot mikrovalovna pečica? ▶ Ker se segrejejo v 15 sekundah.

19.      MOŠKI (5)

Zakaj moški ne more biti lep in hkrati in­teligenten?

▶ Ker bi bil ženska.

20.      MOŠKI (6)

Zakaj so baterije boljše od moških? ▶ Ker imajo najmanj eno pozitivno stran.

21.      MOŠKI (7)

Zakaj se ženske ne poročajo več?

▶ Ker imajo rajši pršut v hladilniku, kot pa »prašiča« v dnevni sobi.

22.      ŽENSKE

Zakaj so ženske najbolj neumna bitja na svetu?

▶ Ker celo življenje pitajo enega »prašiča« zato, da dobijo pol klobase.

23.      GORENJSKA

Gorenjcu, ki ima brata v Ameriki, umre oče, zato se odloči, da bratu pošlje telegram. Napisal je:

▶ Umrl je!

Čez tri dni je dobil odgovor od svojega brata iz Amerike, kjer je pisalo:

▶ Ojoj!

24.      MATEMATIKA

Kdaj bo moški vreden 1.000,00 SIT? Ko bo eno jajce stalo 500,00 SIT.

25.        KONJI

Zakaj policist, ko mu »crkne« avto, odpre pokrov motorja in začne streljati v motor?

Zato, da se konji ne martrajo.

26.        PRTLJAŽNIK

Zakaj na vratih policijskega avta piše POLICIJA?

Zato, da policist ne zleze v avto skozi prtljažnik.

27.        NA KLANCU

Novinarji so se odločili, da bodo malo preverili znanje policistov. Pristopili so do prvega policista in ga vprašali:

▶ Ali mogoče veste, kdo je napisal povest ‘Na klancu’?

Policist je odgovoril, da nima pojma. Novinarji so se odpravili k drugemu poli­cistu in tudi njemu postavili isto vprašanje. Seveda jim je tudi ta odgovoril, da nima pojma, zato so se odpravili k šefu policije in tudi njemu postavili vprašanje:

▶ Kdo je napisal povest ‘Na klancu’?

Šef policije jim je odgovoril, da naj se oglas­ijo čez nekaj dni, ker trenutno nima časa. Čez nekaj dni so se novinarji spet oglasili pri šefu policije in ga vprašali:

▶ No, a že veste kdo je napisal povest ‘Na klancu’?

Šef policije je ponosno odgovoril:

▶ Dva sta že priznala, tretjega pa še zaslišujemo.«

28. BUTALSKA

Mama butalka piše sinu butalcu: DRAGI SINKO BUTALEC!

Pismo ti pišem počasi, ker vem, da ne znaš hitro brati. Najprej naj ti sporočim, da ne živimo več tam, kjer smo, ko si se odselil. Tvoj oče je v časopisu prebral, da se večina nesreč zgodi v okviru 20 km od doma, zato smo se preselili. Ne bom ti mogla poslati našega novega naslova, ker je družina, ki je tukaj živela pred nami, vzela hišno številko s seboj, da jim ne bo treba spremeniti naslova.

Nova hiša je čudovita. Ima celo pralni stroj, vendar nisem čisto prepričana, da dela.

Prejšnji teden sem namreč vanj položila kup perila in potegnila vrvico, a perila od takrat nisem več videla. Tudi vreme tukaj ni tako slabo. Prejšnji teden je deževalo le dvakrat; prvič tri dni in drugič štiri dni.

Glede plašča, katerega si hotel, da ti ga pošljem; tvoj stric je ugotovil, da je z gumbi vred pretežak, da bi ga poslali po pošti, zato smo gumbe odrezali in jih dali v žep. Tvoj brat je včeraj zaklenil ključe v avto. Bili smo že zaskrbljeni, saj je trajalo kar dve uri, da so naju z očetom spravili iz avta. Tvoja sestra pa je danes zjutraj rodila, vendar ne vem spola, zato ti še ne morem sporočiti, ali si postal stric ali teta; otrok pa je na­jverjetneje podoben tvojemu bratu. Stric je prejšnji teden padel v sod z viskijem. Ljudje so ga hoteli rešiti, a se jih je veselo otepal in se utopil. Naslednji dan smo ga dali upepelit in gorel je tri dni. Trije tvoji prijatelji pa so imeli nesrečo. S tovornjakom so zapeljali z mosta. Janez je vozil. Imel je srečo – odprl je okno in splaval na varno. Franci in Polde sta bila v prikolici. Utonila sta, ker nista mogla odpreti stranice na zadku prikolice. Pokopali smo ju na vaškem pokopališču, vendar smo imeli malo težav. Ko smo hoteli krsti položiti

v jamo sta se dna obeh krst odtrgala in reveža sta se komaj ujela za stran ice krst. Ko smo to popravili, pa je bil narod navdušen nad spuščanjem krst v jamo, da smo morali krsti kar trikrat dati ven in noter v jamo. Na koncu se je vse srečno končalo.

Drugega ni nič novega, ker se pri nas bolj malo dogaja.

Pozdravčke

Mami

P.p.: Hotela sem ti poslati nekaj denarja, a je bila pisemska ovojnica že zap rta.

29. KONZERVA

Kako policist odpre konzervo?

Prime konzervo, potrka po njej in reče: »Odprite v imenu zakona!«

30.        ŠMARNA GORA

Nekega lepega sončnega popoldneva se naš pomemben upokojeni politik XY odpravi na Šmarno goro. In kot se za takega spodobi ima s seboj tudi dva telesna stražarja.

Nekje na tri četrt poti telesna stražarja pohitita proti vrhu, pred pultom v gostilni umakneta vse ljudi in eden od stražarjev naroči natakarici:

▶ Hitro zaboj piva na pult, XY prihaja!

Natakarica to tudi stori in čez nekaj minut se pri vratih gostilne prikaže, ves rdeč v glavo, XY.

Njegova telesna stražarja hitro pograbita zaboj piva in ga postavita pod pult, XY se približa pultu, stopi na zaboj piva in reče natakarici ves zadihan:

▶ En čaj prosim!

31.        REKLAMA

Na Hrvaškem radiu se navsezgodaj zjutraj oglasi radijski napovedovalec:

▶ Dragi državljani Republike Hrvaške, vaš predsednik je vstal, vstanite tudi vi.

▶ Dragi državljani Republike Hrvaške, vaš redsednik je šel v kopalnico, da se umije, umijte se še vi.

▶ Dragi državljani Republike Hrvaške, vaš redsednik zajtrkuje, a ker vi nimate nič za jesti, poslušajte glasbo iz našega radia.

32.  ZAKAJ

Zakaj ženskam pravijo avše?

Zato, ker najprej rečejo AV, potem pa ŠE.

33.        POUČNA

V šoli so imeli učno uro biologije. Učiteljica biologije stopi v razred in za globokim iz­rezom ima zataknjeno rožico. Učencem je takoj postavila vprašanje.

▶ No otroci, s čim se hranijo rožice?

Janezek, ki sedi v prvi vrsti, takoj dvigne roko in odgovori:

▶ Z mlekom, tovarišica.

Učiteljica ga takoj popravi:

▶ Ne Janezek, rožice se hranijo z vodo. Janezek malo čudno pogleda in reče: ▶ U madonca ima pa dolg pecelj.«

34.         KRUTA RESNICA

Če bi Bog, v današnjih časih, stopil na Zemljo in videl kaj se na Zemlji dogaja, bi tudi on postal ateist.

35.         POLITIKA

Sin vpraša očeta:

▶ Oče, kaj je to politika?

Oče:

▶ Sinko, to je čisto enostavno vprašanje. Poglej, jaz na primer hodim v službo in zaslužim denar; to predstavlja kapitalizem, mami mi pri plači vzame denar in ga zapravi; to predstavlja vlado, imamo tudi hišno pomočnico; to predstavlja delavski razred, ti si še otrok in si nevtralen; to predstavlja narod, imaš pa tudi mlajšega bratca; to pa predstavlja našo bodočnost.

Sinko pokima in si po svoje razlaga očetov odgovor. Zvečer gredo vsi lepo spat in pozno ponoči se najmlajši bratec podela v plenico. Ker je v otroški sobi zelo zasmrdelo se sinko odpravi v spalnico, da bo zbudil starše. Odpre vrata spalnice, toda na pos­telji je bila samo mama, ki pa je tako trdno spala, da je ni mogel zbuditi. Odšel je v sobo hišne pomočnice in videl, da je njegov oče v postelji z hišno pomočnico. Bila sta ravno sredi dela, tako da se niti slučajno nista pustila motiti. Sinko brez besed odide nazaj v otroško sobo, vzame plenico in previje mlajšega bratca. Naslednje jutro, ko so se vsi zbrali pri zajtrku, pa oče vpraša sinka:

▶ No sinko, a si preštudiral kaj je poli‑

tika?

Sinko:

▶ Oče, to je čisto enostavno. Medtem, ko kapitalizem jaha delavski razred, vlada

spi, naroda nihče ne sliši, medtem, ko je naša bodočnost podelana.

36. RIKO

V nekem podjetju, sta bila dva sodelavca: Jože in Janez. Vsako jutro, ko sta se srečala, je Jože rekel Janezu:

▶ Živijo Janez, Riko te pozdravlja. Janez je vedno vprašal:

▶ Kateri Riko?

Jože pa je odgovoril:

▶ Tisti Riko, ki ima na riti piko.«

To se je dogajalo 15 let, dan za dnem. Janezu je po 15 letih prekipelo in je odšel k direk­torju. Rekel mu je:

▶ Gospod direktor, jaz ne zdržim več. Prosim, če mi lahko daste knjižico, ker bom dal odpoved.

▶ Ja kaj se je pa zgodilo, Janez?« ga vpraša direktor.

▶ Gospod direktor, že petnajst let sem v vašem podjetju in delam skupaj z Jožetom. Vsako jutro, ko ga srečam mi reče: ‘Živijo Janez, Riko te pozdravlja.’ Jaz pa vedno znova vprašam: ‘Kateri Riko?’ in on mi odgovori: ‘Tisti Riko, ki ima na riti piko.’ Gospod direk­tor, to se dogaja že petnajst let, dan za dnem, jaz enostavno ne zdržim več.«

Direktor mu reče:

▶ Janez, zaradi take malenkosti pa ja ne boš dal odpovedi.

Janez:

▶ Kaj pa naj storim gospod direktor? Direktor:

▶ Jutri, ko boš srečal Jožeta, mu takoj reci: ‘Živijo Jože, Francelj te pozdrav­lja.’ In, ko bo on vprašal: ‘Kateri Francelj?’ mu odgovori: ‘Tisti, ki ima na glavi krancelj.’

Janez je veselo odšel iz direktorjeve pisarne in komaj čakal na naslednji dan, ko se bosta z Jožetom srečala.

Naslednji dan, ko se srečata, Janez takoj pohiti:

▶  Živijo Jože, Francelj te pozdravlja.

Jože ga pogleda in kratko odgovori:

▶  Vem.

Janez:

▶  Ja, kako pa veš?

Jože:

▶  Riko mi je povedal.

Janez:

▶  Kateri Riko?

Jože:

▶  Tisti Riko, ki ima na riti piko.

37. G. PENIS

Gospod Penis želi povišanje plače zaradi naslednjih motivov:

1.  Fizično delam.

2.  Delam na velikih globinah.

3.  Delam »z glavo«.

4.  Delam tudi ob vikendih in praznikih.

5.  Delam v zelo vlažnem prostoru.

6.  Kadar delam ponoči, ne dobim do­datka.

7.  Delam v temnem prostoru, kjer ni klime.

8.  Delam na visoki temperaturi.

9. Pri delu sem izpostavljen infekcijskim boleznim

Odgovor firme po natančni preučitvi.

Uprava odklanja zahtevek o povišanju plače g. Penisu, zaradi naslednjih motivov:

1.  Ne dela osem ur zaporedoma.

2.  Že po kratkem aktivnem delu, zaspi na delovnem mestu.

3.  Ne ugodi zmeraj zahtevam nadrejen­ega.

4.  Ni vedno zvest delodajalcu, včasih dela pri konkurenci.

5.  Med enim in drugim delom veliko počiva.

6.  Je brez iniciativ; da začne delati potrebuje stimulacijo.

7.  Ob koncu delovnega dne ne počisti za sabo.

8.  Ni mu po godu dvojna izmena.

9.  Včasih zapusti delovno mesto, še pre-den je dokončal delo.

10.               In za nameček, ga je videti, da se na delovnem mestu sprehaja ven in noter z dvema sumljivima torbama.

38.         SMEROKAZ

Dva policaja sta se odločila da bosta preiz­kusila smerokaze na policijskem avtu.

Prvi se usede v avto, drugi pa stopi pred avto in reče kolegu naj prižge smerokaz. To je tudi storil in takoj vprašal kolega:

▶ A dela?

Policaj, ki je stal pred avtom nekaj časa gleda potem pa začne hitro govoriti:

▶ Dela, ne dela, dela, ne dela, dela, ne dela, dela, ne dela ...

39.         SAMSKI

Kot vidite sem žal še samski. Bil sem sicer enkrat zaročen, toda ta zaroka se je kaj hitro razdrla. Kako je do tega prišlo, vam bom sedaj povedal.

Prazniki so bili pred vrati. Ker sem na splošno bolj boječ človek do ženskega spola in ker sem bil povrhu še zaljubljen, zato je bilo tem težje najti za njo primerno darilo. Po dolgem premišljevanju sem se odločil, da ji kupim par finih rokavic in ji pošljem pismo. V tisti trgovini sem srečal sošolko, ki je kupila za sebe tople spodnje hlačke. Po nerodnosti prodajalke sta bila zavitka zamenjana in je sošolka s seboj odnesla rokavice. Sedaj si pa predstavljajte! Moja izvoljenka sedi v prazničnem razpoloženju pred novoletno jelko in sprejme darilo s pismom, ki vam ga bom sedaj povedal.

Predraga!

Dolgo sem premišljeval s čim bi ti napravil veselje in ti dokazal svojo ljubezen. Zadnjič sem končno le opazil, kaj najbolj potrebuješ in to ti pošiljam v priloženem zavitku. Rad bi bil zraven, ko jih boš prvič nataknila, še raje bi jih sam nataknil in snel z vročimi poljubi in ljubkovanjem na drhteče mesto, ki so ga pokrivale. Vsekakor pa želim,

preživiš v njih srečne trenutke, saj so zelo lepe in mnogim všeč. Namenoma sem vzel manjšo številko. S časom se namreč raztegnejo, a to se ve, da je veliko leŘe, če se tesno prilegajo. Imeli so tudi daljše, do sklepov, pa sem si mislil, čim krajše, tem boljše. Saj sama veš, da se kratke hitro snamejo. Tudi s krznom podložene bi ti lahko kupil, ampak take bi te vedno ščegetale, razen tega so prevroče in bi se pod njimi znojila, kar sem opazil pri prodajalki in sošolki, ko sem jih na obeh poskusil in smo jih z združenimi močmi sneli. Sploh pa bo kmalu pomlad, ko jih ti, kolikor mi je znano ne nosiš več. Najprej sem hotel kupiti usnjene z bogatimi narodnimi motivi in zavihki. Z njimi bi se sigurno lahko postavljala, če bi odšla na zimske počitnice v Švico. Vzel sem jih nalašč za take prilike, ker se hitro snamejo. Ne pozabi jih, če boš kdaj povabljena v kino al boljšo družbo. Kadar bo bolj toplo, jih lahko nosiš kar v roki. To je posebej privlačno v parku al na promenadi. Tudi v najboljši kavarni jih lahko položiš na mizo poleg torbice. Dolgo ne bodo ostale čiste, ker imajo ljudje večinoma umazane roke. Kot veš jih moški vedno snamejo, medtem ko dami to ni potrebno. Če jih hočeš očistiti, jih enostavno polij z bencinom in se z njimi usedi na sončno mesto v parku, da se posušijo. Pazi, da si jih ne zmočiš, ker sicer postanejo trde in te lahko ožulijo. Zato naj bodo namazane z primerno mastjo, da ostanejo vedno mehke. Še nekaj! Če ti morda ne bodo všeč, jih lahko neseva zamenjati. Prodajalec ti bo rad poskusil druge. Ker te poznam, sem namenoma kupil temnejše, da bodo leŘe pristajale tvoji svetli barvi. Ko bodo raztrgane, jih ne vrzi proč, ker si bom z njimi brisal očala. Razen tega pa bodo prepo­jene s posebno vonjavo, ki me bo spominjala na tebe, kadar boš daleč proč.

Tvoj predragiJanez

40. ZLATA RIBICA

Nekje na robu puščave je živel temnopolti možakar samotar, ki je moral iz dneva v dan hoditi po vodo z vedrom nekaj kilometrov

proč od svojega doma. Nekega dne, ko je zajemal vodo je ujel zlato ribico.

Ribica ga je prosila: »Lepo te prosim, izpusti me in izpolnila ti bom tri želje.«

Možakar je nekaj časa premišljeval poten pa ribico izpustil.

Ribica mu je rekla:

▶ No povej svoje tri želje, da ti jih lahko izpolnim.

Možakar je dolgo premišljeval potem pa končno rekel:

▶ V redu, želim si, da ne bi bil več črn ampak bel, želim si da bi vse življenje gledal nage ženske zadnjice in želim si, da bi vedno imel dovolj vode, da bi lahko vodo zlival po sebi.

Takrat se je trikrat močno zabliskalo in za­grmelo in ribica je možakarju izpolnila vse tri želje naenkrat. Spremenila ga je v BIDE.

41.         OTROŠKI JOK

Sredi ceste sedi majhen otrok in neutolažljivo joka. Mimo pride moški in ga vpraša: ▶ Kaj pa je tako hudega, da tako jokaš.

Kje pa imaš očka?

▶ V dom za ostarele je šel.

▶ Ja kje pa imaš mamico?

▶ Šla je v disko na rave party.

▶ Ja kako pa to, kako pa se pišeš otrok? ▶ Cavazza

42.         PREGOVORI

1.  Bolje je spoznati prijateljevo ženo, kot prijatelja od žene.

2.  Bolje noseča pri 14-ih, kot devica pri 41-ih.

3.  Bolje v troje v postelji, kot sam v krsti.

4.  Bolje hladna svetlolaska, kot topel brat.

5.  Bolje enkrat s Sneguljčico, kot sedem­krat s palčki.

6.  Bolje s kolesom v »kurbarijo », kot z mercedesom na delo.

7. Bolje imeti kratkega na kratko noter, kot dolgega dolgo zunaj.

8.     Bolje imeti debelo tajnico, kot ozkega šefa.

9.     Bolje druga pomlad, kot tretji zobje.

10. Bolje trebuh od hrane, kot grba od dela.

11. Bolje zdrava pokvarjenost, kot pokvar­jeno zdravje.

12. Bolje kamen v žepu, kot pesek v očeh.

13. Bolje vino v želodcu, kot voda v ko­lenu.

14. Bolje močno lepa, kot lepo močna.

15. Če ne bi bilo če, bi na stranišču peli namesto čepeli.

16. Kdor visoko leta, daleč vidi.

17. Kdor drugemu jamo koplje, je grobar.

18. Rana ura, zaspana ura.

19. Kar lahko storiš danes, preloži na jutri na prijatelja.

43. OSVAJANJE

V neko znano restavracijo pride šarmanten gospod srednjih let in se usede za mizo, ki je bila vedno rezervirana samo za njega. Bil je namreč stalni gost v tej restavraciji. Dve mizi proč od njega je zagledal lepo dekle in takoj poklical natakarja. Natakar je seveda takoj pritekel on pa mu je naročil, da k mizi kjer sedi lepa dama, odnese steklenico najboljšega šampanjca. Natakar je to takoj storil. Ko je lepa dama dobila steklenico šampanjca na mizo, je šarmantnega gospoda zaničljivo pogledala, natakarju pa je rekla, naj ji da list papirja, da gospodu napiše sporočilo. Natakar je sporočilo odnesel gospodu, ki ga je z zanimanjem prebral. Na listu je pisalo:

▶ Spoštovani gospod! Če bi želeli, da steklenico tega šampanjca spijeva skupaj, bi se morali v restavracijo pripeljati najmanj z mercedesom, na bančnem računu bi morali imeti najmanj milijon dolarjev in v hlačah najmanj 24 centimetrov.

Gospod je takoj odpisal lepi dami in na­takarju naročil naj listek odnese do njene mize. Mlada dama je z zanimanjem odvila

listek na katerem je pisalo:

▶ Spoštovana gospodična! Slučajno sem se res pripeljal z najnovejšim in najdražjim mercedesom ki trenutno obstaja, vendar imam doma v garaži še rdečega ferrarija, na mojem bančnem računu lenari kakih sto milijonov dolarjev, da bi ga pa zaradi vas skrajšal za šest centimetrov pa tudi slučajno ne pride v poštev. Šampanjec pa lahko spijete kar sama.

44.         SPLAV

Kako kokoška naredi splav? ▶ Na asfaltu znese jajce.

45.         PLAZ

Gorenjec in Štajerc se odpravita v gore. Bila je zima in zgodilo se je, da ju je zasul snežni plaz. Po dolgem razkopavanju snega, se nekako prebijeta na površje in tam ju je čakal velik bernardinec z sodčkom ruma okoli vratu. Gorenjec ves vesel vzklikne:

▶ Oh, poglej, človekov najboljši prijatelj!

Štajerc pa takoj za njim:

▶ Pa kako lepi pes ga je prinesel!

46. BOGATIJA

Janez je bil lovec in ponavadi se je zvečer po lovu s prijatelji dobil v gostilni in pripove­doval zgodbe. Tudi tokrat je bilo tako. Začel je pripovedovati:

▶ Veste nekega dne sem se odpravil v lov, da ujamem zajca za kosilo. Dolgo sem bil na preži, ko ga naenkrat zagledam. Bil je velikanski. Pomerim, ustrelim in zajec pade. Počasi grem do njega, ga vzdignem, toda glej ga zlomka, pod njim je ležal še en manjši zajec. Bil sem tako vesel, da sem vzdignil roke in močno zaploskal, toda glej ga zlomka, pri tem sem sklatil še fazana, ki je ta trenutek priletel nad mano. Ves vesel sem pobral plen in se odpravil domu, ko me med potjo prime na veliko potrebo. Hitro zavijem do bližnjega

potoka slečem hlače in opravim, toda poglej ga zlomka, ko sem hlače poteg­nil gor se je v njih ujela še velikanska postrv. Tudi njo sem pobral in šel naprej, čez travnik. Nisem bil pozoren od veselja in po nesreči sem stopil še na kačo, ki me je pičila v mojo leseno nogo. Poglej ga zlomka, noga mi je takoj zatekla, da smo imeli še za celo zimo dovolj drv za centralno kurjavo. Če to ni bogatija, potem pa res ne vem kaj je.

47.        MOKRI LASJE

Zakaj ima svetlolaska vedno mokre lase, ko gre zvečer spat?

▶ Ker vsak večer pred spanjem poljubi zlato ribico za lahko noč.

48.   LOVSKA

Lovci se zvečer, po dolgem lovu, dobijo v vaški gostilni. Francelj začne pripovedo­vati:

▶ Bil sem na preži. Nekaj metrov stran od mene zagledam velikanskega jelena. Bil je res ta pravi kapitalec. Pomerim, globoko vdihnem in ustre­lim. Kapitalec pade. Pridem do njega ga dvignem in dam njegove noge okoli vratu ...

Potem se izza pulta oglasi natakarica: ▶ Francelj, telefon!

Francelj gre za pult in ko neha telefonirati se vrne za mizo in vpraša:

▶ Kje sem že ostal?

Prijatelj odgovori:

▶ Tam ko si dal noge za vrat.

Francelj nadaljuje:

▶ Aha, potem smo pa seksali ...

49. DEFINICIJA

Definicija lovca:

▶ To je oborožen pijanec, ki se zjutraj odpravi skozi gozd v gostilno, na rami

ima puško, na vrvici pa ima psa. Ko se zvečer odpravi iz gostilne domov skozi gozd pa ima na rami psa, za seboj pa na vrvici vleče puško.

50.      VALJAR

Kaj dobimo, če Gorenjca povozi valjar? ▶ Hranilno knjižico.

51.        NACIONALISTIČNA

Zgodilo se je, da je na svetu življenje izumrlo. Preživela sta samo en Rus in en Američan. Čisto slučajno sta se nekje na zemeljski kro­gli srečala in bila oba zelo presenečena. Rus ves presenečen ogovori Američana:

▶ Kaj pa ti tukaj, Bog je rekel, da sem

edini preživeli na Zemlji.

Američan ga debelo pogleda in odgovori: ▶ Kako je to mogoče, tudi meni je rekel isto.

Američan, kot Američan – kavboj hitro potegne pištolo in Rusa ustreli. Obrne se proti sončnemu zahodu, pogleda v nebo, dvigne roke in reče:

▶ Hvala ti Bog, sedaj vem, da sem edini preživeli Zemljan.

V naslednjem trenutku, se sliši strel in Američan pade na tla.

Kdo je ustrelil Američana???

Srb je zlezel Rusu iz riti in Američana us­trelil v hrbet.

52.        HUDI ČASI

Sedi človek na klopci v parku in razmišlja:
▶ »Ja zares hudi časi so prišli, ne plačaš elektrike, pridejo in presekajo kable, ne plačaš vode, pridejo in presekajo cevi, ne plačaš telefona, pridejo in presekajo kable, le kaj bi se zgodilo z menoj, ker nisem plačal alimentacije, ali bodo prišli in odsekali?«

53.   OGLAS

V oglasniku se je pojavil oglas v rubriki Zasebni stiki:

▶         Nisem lep kot Brad Pitt, niti močan kot Silvester Stallone, niti nimam lepih zob, kot Leonardo di Caprio, ampak zato ližem kot Lessie. Pokličite ...

54. ELEKTRIKA

Kdaj je umrlo največ Bosancev:

▶   Ko so prvič dobili elektriko in so od veselja poljubljali žice na daljnovodih.

55. TITO

Josip Broz Tito, se nekega dne odpravi na krajši izlet preko planin, in ko se tako vozi okoli, zagleda revnega kmeta Hasota, ki z motiko okopava njivo. Konvoj se ustavi, Tito izstopi iz limuzine in pristopi k Hasotu:

▶  Evo ti novac, da si kupiš traktor za oranje njive, a ne da se mučiš s tom motikom.

Haso kar verjeti ni mogel, da še obstajajo takšni dobrotniki. Ves presenečen vzame denar in vpraša:

▶  A kome, da zahvalim za ovaj veliki novac, što si mi ga dao?

▶  Pa onome, za koga si se borio u NOB.

Haso ves ganjen pade Titu v objem in v solzah spregovori:

▶  Dražene, brate, pa ti još živiš?

56. OBRESTI

Zakaj Gorenjec vedno, ko gre spat, položi hranilno knjižico pod vzglavnik?

▶   Zato, da sliši, kako rastejo obresti.

57. BIN LADEN

Osama bin Laden po telefonu pokliče Ameriškega predsednika Georga Busha in mu reče:

▶  Poslušaj George, zate imam eno dobro in slabo novico.

▶  Povej najprej dobro.

▶  Predal se bom.

▶  To je res dobra novica, povej mi še slabo.

▶  V Ameriko bom prišel z letalom.

58.   LAKOTA

V nebesih so se srečali Nemec, Amerikanec in Slovenec in se pogovarjajo o tem, kako je kdo umrl.

Nemec:

▶ Jaz sem si kupil najnovejšega mercede­sa in že prvi dan sem ga hotel preizku­siti. Pohodil sem plin in pri 260 km/h sem zletel iz ovinka in sem se ubil.

Amerikanec:

▶ Jaz sem imel podoben problem. Kupil sem najboljšega in najhitrejšega Forda, čez ovinek sem pripeljal več kot 260 km/h in sem zletel v prepad.

Slovenec:

▶ Vesta, jaz sem pa nekako zbral denar za deset let staro stoenko, potem sem pa umrl od lakote.

59.      ZAŠČITA

Mujo sreča Hasota in mu reče:

▶ E moj Haso, ja sam se zaštitio od AIDS-a sto posto. Stalno nosim kon­dom. Skidam ga samo kada idem na pišanje ili kada seksam.

60.   MUJO IN MEDVED

Mujo in medved nekje v globokem gozdu v Bosni sedita in igrata šah. Mimo pride unproforjevec, debelo pogleda in vpraša Mujota:

▶ Mujo, hočeš li mi prodati ovog medveda, da ga vozim u Ameriku, pokazat ljudima, kako igra šah?

Mujo:

▶ Pa uzmi mene, več sam ga dvaput pob­jedio.

61.   DRVA

Kliče Mujo po telefonu Hasota:

▶ Haso dodji kod mene, pa čemo cjepati drva.

Popravi Haso:

▶ Ne mogu Mujo, imama spolnu bolest.

Naslednji dan Mujo spet pokliče Hasota: ▶ Haso možeš li danas doći kod mene, da cjepamoa drva?

Haso odgovori:

▶ Ne mogu Mujo, imama spolnu bolest. Mujo se razkuri:

▶ Pa, kakvu spolnu bolest ti to imaš Haso? Pa pravi Haso:

▶ Pa boli me dupe i k ... za tvoja drva.

62.        DŽUNGLA

Gresta Mujo in Haso v džunglo na tabor­jenje. Postavita šotor. Ob dveh ponoči v šotor pomoli glavo lev in zarjovi:

▶ GRRROARRRR!!

Mujo se zbudi in pocuka Hasota:

▶ Haso, Haso probudi se, evo počinju crtiči na programu.

63.        ČASOPIS

Mujo in Haso hodita po divjini in Mujo vpraša:

▶ Koji je danas datum?

▶ Ne znam Mujo.

▶ Pogledaj u časopis koji nosiš sa sobom. ▶ Ne valja Mujo, časopis je od jučer.

64.   SEKS

Kakšna je razlika med seksom in samoza­dovoljevanjem?

▶ Pri seksu vaja dela mojstra.

▶ Pri samozadovoljevanju pa mojster dela vajo.

65.        UŠESA

Kateri organ najbolj trpi pri samozado­voljevanju?

▶ Ušesa!!! Ker vsak napeto posluša, da ne bi kdo prišel.

66. GSM

Kaj pomeni GSM?

▶ Gdje si Majmune.

67.        SEMAFOR

Jože naloži v svoj avtomobil prijatelja in se pelj eta po Ljubljani. Prideta do prvega sema­forja, kjer gori rdeča luč, toda Jože pritisne na plin in zapelje skozi rdečo luč. Prijatelj se prestrašeno prime za sedež in zavpije:

▶ Ja kaj pa počneš, saj se bova zaletela. ▶ Brez skrbi, moj brat že dvanajst let

vozi skozi rdečo luč, pa se še nikoli ni

zaletel.

Nato se pelj eta dalje, kar skozi nekaj sema­forjev in rdečih luči, vedno z isto Janezovo razlago. Pri desetem semaforju pa je gorela zelena luč in Jože močno zavira ter se ustavi tik pred semaforjem. Prijatelj ga pogleda in reče:

▶ Ja kaj pa sedaj počneš, saj je zelena luč na semaforju?

▶ Nikoli ne veš, kdaj in kje se bo pripeljal moj brat.

68.                   RAZLIČNI LJUDJE RAZLIČNO »PRDIJO«

VLJUDEN: prdne in reče pardon. CINIK: prdne in gleda naravnost v oči. KAVALIR: pusti, da dama prva prdne. POBOŽEN: prdne in reče: »božja volja« NESRAMEN: prdi iz lastnega zado‑

voljstva.

OBČUTLJIV: prdne in reče: »ah«. IDEALIST: prdne iz prepričanja. SENTIMENTALEN: prdne in misli:

»kako bi bilo, če ne bi prdnil!«. NESTRPEN: komaj čaka, da prdne. DOBRO VZGOJEN: preden prdne, prosi

za dovoljenje.

REALIST: ima prdenje za naravno stvar. EGOIST: prdne samo zase. SRAMEŽLJIV: prdne, zardi in povesi

glavo.

HINAVEC: prdne, da nihče ne opazi. DVOLIČEN: prdne in vpraša, ali je kdo prdnil.

DISKRETEN: prdne in pravi: »naj to ostane med nami«.

FLEGMATIK: vseeno mu je, ali prdne ali ne.

KOLEGIALEN: daje priložnost tudi dru­gim, da prdijo.

STISKAČ: prdi sam v zaprti sobi. VESELJAK: prdne in reče: »kdor prdi, zlo ne misli«.

UPOKOJENEC: prdne in reče, da se je

bolje prdelo v njegovih časih. GLASBENIK: prdne in ugotovi, v katerem

duru je.

NEPAZLJIV: prdne in se podela v hlače. HVALISAV: ko prdne, morajo vsi vedeti. PESIMIST: ni še prdnil, pa že misli, da se

je podelal.

NAIVNEŽ: prdne in misli, da je naredil veliko stvar.

GURMAN: prdne čez blato, da popravi smrad.

SNOB: prdi samo v dobri družbi. IGRALEC: prdne in čaka aplavz. ŠPORTNIK: če nekdo prdne enkrat, bo

on prdnil dvakrat, da obdrži rekord.

69.        IZGUBLJENA

Na ulici starejša gospa vpraša nekega mladeniča:

▶ Ali morda veš, kje je tukaj številka 232?«

Mladenič odgovori:

▶ Ja mam’ca, zakaj pa hodite od doma, če se potem ne znate vrniti?

70.        FOTOGRAFIJA

Zakonski mož je moral na služenje vojaškega roka. Zjutraj, pred odhodom, ga je žena prosila, naj ji da vsaj eno fotografijo, da jo bo lahko nosila v denarnici. Preiskal ja svojo omarico, družinski album, toda nikjer ni našel nobene fotografije. Našel je le eno fotografijo, na kateri ja bil v Adamovem kostimu. Odrezal jo je na pol in zgornji del fotografije poklonil ženi. Z veseljem jo je vzela in dala v svojo denarnico. Nato se je šel poslovit še od matere, ki pa je prav tako

hotela imeti za spomin njegovo fotografijo. Ker je sin vedel, da mama že slabo vidi, ji je poklonil spodnji del odrezane fotografije. Mati jo je pogledala in rekla:

▶ Natanko tak si, kot tvoj oče. Neobrit, kravato pa imaš postrani!

71.        TRIJE GUMBI

V času predsednikovanja Forda v Ameriki in Brežnjeva v Sovjetski zvezi, je Ford obiskal Sovjetsko zvezo. Namestili so ga v hotelski sobi, ki je imela nad posteljo tri gumbe. Fordu so rekli, naj pritisne prvi gumb. Pritisnil ja in v glavo ga je udarila boksarska rokavica na vzmeteh, ki je pri­letela iz stene. Vsi člani sovjetske delegacije so se začeli smejati in Fordu rekli, naj pri­tisne še drugi gumb. Pritisnil ja in vse se je še enkrat ponovilo. Boksarska rokavica ga je še enkrat udarila direktno v glavo, sovjetska delegacija pa v krohot. Nato so mu rekli, naj pritisne še tretji še tretji gumb. Ford si je mislil: »V tretje se pa ja ne bo ponovilo isto« in je pritisnil gumb. Spet ga je rokavica udarila v glavo, Rusi pa v smeh.

Dve leti kasneje je Brežnjev obiskal Ameriko. Nastanili so ga v najboljšem hotelu v Ameriki; in sicer v predsedniški apartma, ki je imel v spalnici tri gumbe. Brežnjevu so rekli naj pritisne prvi gumb. Pritisnil je, toda zgodilo se ni nič. Ameriška delegacija pa v smeh. Nato so mu rekli, naj pritisne še drugi gumb. Brežnjev je pritisnil, toda spet se ni nič zgodilo, ampak Američani so se kar val­jali po tleh od smeha. Brežnjev jih pogleda in reče: »Ko bom to povedal doma v Sovjetski zvezi, se bodo vsi smejali.« Američani pa mu odgovorijo: »Poglejte satelitski posnetek, vaše Sovjetske zveze ni več.«

72.        OLIMPIJSKE IGRE

Hitler je organiziral olimpijske igre in ena od disciplin je bila tudi skok v daljavo na minskem polju. Prvi tekmovalec je bil na vrsti. Vzel je veliko zaleta se odrinil kolikor je mogel in priletel direktno na mino. Razneslo ga je. Hitler in njegovi so

navdušeno ploskali. Na vrsti je bil drugi tekmovalec. Tudi ta je vzel zalet se odrinil in pristal na mini. Tudi tokrat je cel stadion vstal in začel ploskati. Na vrsti je bil tretji tekmovalec. Vzame zalet, odrine se in skoči. Ko prileti na tla se nič ne zgodi. Cel stadion je onemel. Po nekaj minutah molka se Hitler zadere:

▶ Prestop!

73.        TELEFON

Zazvonil je telefon in nekdo je dvignil slušalko:

▶ Prosim?

▶ Ali je to hotel Union?

▶ Ne, ni.

▶ Butelj, zakaj pa potem dviguješ
slušalko, če ni hotel Union?

74.        DOLG JE BIL

Vlak na relaciji Maribor – Ljubljana. V kupeju sedijo; dekle in dva fanta. Ko vlak pripelje iz predora, eden od mladeničev reče:

▶ Ta je bil pa dolg, kajne?

▶ A je bil vaš?

75.        KRČNE ŽILE

Zakaj ženske po 50. letu ne krvavijo več? ▶ Ker kri potrebujejo za krčne žile.

76.        NA ZELENO

V lokal na divjem zahodu vstopi jezni kavboj in se zadere: »Kdo je mojega konja, ki je pred lokalom, pobarval na zeleno?«

Vsi so bili tiho, zato je vprašal še enkrat: »Kdo je mojega konja, ki je pred lokalom, prebarval na zeleno?«

Spet vse tiho, kavboj potegne pištoli in še enkrat vpraša:

▶ Zadnjič vprašam, kdo je mojega konja, ki je pred lokalom, pobarval na zeleno?

Končno pristopi k njemu drugi kavboj, ki je imel 150 kilogramov, bil je dva metra visok,

in bile so ga same mišice. Pogleda kavboja in reče:

▶ Jaz sem ga pobarval, in kaj sedaj?

Kavboj pogleda navzgor in odgovori:

▶ Nič, nič, samo prišel sem povedat, da je barva že suha.

77.        POMILOSTITEV

Američan, Rus in Bosanec so bili obsojeni na smrtno kazen. Lahko so izbirali med gil­jotino in puško, vendar so jim dali možnost, da, če stvar, za katero so se odločili zataji, so svobodni. Prvi je na vrsti Američan. Po dolgem premišljevanju, kaj naj izbere, se odloči za giljotino. Rabelj ga je pripravil, namestil njegovo glavo pod giljotino in potegnil vzvod. Toda giljotina se je us­tavila deset centimetrov pred njegovo glavo. Seveda je bil Američan svoboden. Na vrsti je bil Rus. Mislil si je, če je giljotina zatajila pri Američanu, bo mogoče tudi pri meni. Odločil se je za giljotino. Poglej čudo, tudi pri njem se je rezilo ustavilo nekaj centimetrov pred glavo in tudi on je bil svoboden. Na vrsti je bil Bosanec. Videl je kaj se je zgodilo njegovima predhodnikoma in ko ga je rabelj vprašal:

▶ Giljotina ali puška?

je ogovoril:

▶ Daj pušku, vidiš da vam giljotina ne radi.

78.        PRVI

▶ Draga, ali sem jaz res tvoj prvi moški? ▶ Seveda dragi! Samo ne razumem, zakaj vsi moški to vedno sprašujete?

79. ZDRAVJE

Pri pouku, tovarišica reče učencem, naj naslednji dan prinesejo v šolo nekaj, kar je koristno za zdravje. Naslednji dan se zberejo pri pouku in tovarišica pristopi do prvega učenca:

▶ No Peterček, kaj si ti prinesel?

▶ Aspirin.

▶  No, in zakaj ga uporabljamo?

▶  Če nas boli glava, vzamemo aspirin in nas glava neha boleti.

▶  Odlično Peterček.

Tovarišica stopi do naslednjega učenca:

▶  No Mihec, kaj si pa ti prinesel?

▶  Povoj.

▶  No, in zakaj ga uporabljamo?

▶  Če se urežemo, rano povijemo s povo­jem in kri neha teči.

▶  Odlično Mihec.

Tovarišica gre naprej po razredu in pride do Janezka. Na njegovi mizi ni bilo prostora niti za svinčnik, tako je bila polna z raznimi aparaturami, računalniškimi monitorji itd. Tovarišica začudeno:

▶  Jan Janezek, kaj si pa ti prinesel?

▶  Umetna pljuča, Tovarišica.

▶  Ja, ja, kje pa si dobil to?

▶  Pri stari mami, tovarišica.

▶  Ja, kako pri stari mami, kaj pa je rekla stara mama?

▶  Nič, tovarišica, samo dvakrat je glo­boko zavzdihnila, takole: AAHHH; AAHHH.

80. KAČA

Sedi Črnogorec pod drevesom v senci in pokliče ženo: »Ženo, idi u apoteku i donesi mi nešto protiv ujede zmije.«

▶  Jao moj Jovane, jeli te ujela zmija?

▶  Nije, ali vidim je tamo u travi, ide prema meni.

81. ČAJNI SERVIS

Stoji berač, v Ljubljani, pred izložbo in si ogleduje čajni servis nad njim pa napis: ZDRUŽIMO SE BRATJE IN SESTRE.

Malo se zamisli, pogleda ceno čajnega servisa in ugotovi:

▶  Aha, čisto logično, če hočemo kupiti ta čajni servis, se moramo vsi Slovenci združiti, ker je tako drag.

82.   LOPATA

Črnogorec, se je po dolgem delu v Sloveniji vrnil domov in s seboj prinesel spominek – čajno žličko, ki jo je vzel v lokalu, kamor je šel s prijatelji. Pokazal jo je očetu, ta pa jo je ves prestrašen prijel in vrgel v smeti.

▶ Šta to radiš, oče?

▶ Bacaj to sine moj, zar ne vidiš, da ti je to semenka od lopate.

83.   KRIŽANJE

Kaj dobimo, če križamo kačo in ježa? ▶ Bodečo žico.

84.   PRETEP

Prijatelj pripoveduje drugemu prijatelju:

▶ Veš, sva se pred nekaj dnevi z Janezom stepla. Bilo je zelo zanimivo. On zamahne z roko, vendar ga jaz z glavo takoj blokiram in to kar naenkrat. Padel sem na tla, on me prime za lase, jaz njega za travo. Ampak na koncu sem ga pa zelo zafrknil, mene so odpeljali, on pa je moral peš domov.

85.      VINJENOST

Dva pijančka se srečata in reče prvi: ▶ A grem lahko med vama dvema? Drugi nekaj časa opazuje, potem odgovori: ▶ Lahko, samo eden po eden.

86. RADIO

Mujo je trideset let delal v Nemčiji in po tridesetih letih se je odločil, da bo šel domov na dopust. Z najnovejšim mercedesom, ki si ga je prislužil z delom, se je pripeljal v svojo domačo vas, vendar mu je zaradi slabe ceste, malo pred domom počila guma. Iz prtljažnika je vzel orodje, da bo zamenjal gumo, ko mimo pride Haso. Vpraša ga:

▶ Mujo, šta radiš?

Mujo odgovori:

▶ Pa skidam točak Haso.« Haso brez besed pograbi najbljižji kamen in udari po vetrobranskem steklu mercedesa.

Mujo zavpije:

▶ Haso, šta to radiš?

Haso ga pogleda in mu odgovori:

▶ Pa Mujo, ti češ točak, ja ču radio.

87.      ŽARNICA

Koliko policistov je potrebno, da zamenjajo pregorelo žarnico?

▶ Pet!

▶ Eden stopi na stol in prime žarnico, ostali štirje pa stol dvignejo in ga vrtijo okrog.

88.   KRAVA

Koliko policistov je potrebno, da pomolzejo eno kravo?

▶ Pet!

▶ Eden prime kravo za vime, ostali štirje pa jo dvignejo in spuščajo.

89.      OPOZORILO

Nek možakar se sprehaja ob nekem jezeru. Pride do table, na kateri piše z velikimi črkami:

▶ Pozor pedri!

Misli si svoje in gre naprej, toda po nekaj sto metrih spet zagleda tablo, tokrat precej manjšo z manjšim napisom:

▶ Pozor pedri!

Spet skomigne z rameni in se odpravi naprej. Po nekaj sto metrih pa spet opazi čisto majhno tablico pri tleh. Skloni se in prebere napis:

▶ Opozorili smo vas!

90.   PAR

Zakaj policisti vedno hodijo v parih? ▶ Ponavadi zna eden pisati, drugi pa brati.

91. AVTOCESTA

Mujo se v Nemäji pelje po avtocesti in posluša radio. Naenkrat se zasliši glas iz radia:

▶ Pozor, pozor, neki bedak se vozi po avtocesti v nasprotni smeri.

Mujo se zamisli in reče:

▶ Vidi kako lažu ovdje u Nemačkoj, nije jedan ima jih stotine.

92.  ABECEDA

Dva prijatelja se srečata. Včasih sta bila oba gluhonema, vendar je eden od njiju začel govoriti. Drugi, ki je še vedno gluhonem ga, seveda v govorici gluhonemih, vpraša kako mu je uspelo, da govori. Le – ta mu odgovori, da je spoznal nekega zdravnika, ki mu je pomagal. Seveda je dal svojemu prijatelju zdravnikov naslov in ta se vesel odpravi k njemu. Zdravniku seveda razloži svoj problem, ta pa mu reče, da sploh ni nič hudega in se bo kmalu naučil govoriti. Rekel mu je naj sleče hlače in se nagne čez pisalno mizo. Pacient je malo začudeno pogledal, ampak je to tudi storil, ni namreč vedel, da je zdravnik homoseksualec. Ko tako nataknjen in s spuščenimi hlačami visi čez mizo, zdravnik na hitro naredi in pacient zatuli:

▶ AAAAAA!

Zdravnik si zapne hlače, se obrne k pacientu in mu reče:

▶ V redu je, lahko se oblečete, jutri pa pridite, da vzamemo črko B.

93.  ZAKAJ

Zakaj ima policist na nočni omarici vedno dva kamna, ko se odpravi spat?

▶ S prvim kamnom ugasne luč, z drugim pa poskusi, če je zaprto okno.

94. OSEMLETKA

Zakaj v eni patrulji vedno hodita dva poli­cista skupaj?

▶ Zato, da imata skupaj osemletko.

95. ULIČNA SVETILKA

Mrak je in na drogu ulične svetilke je na­lepljen letak: Stanovanje oddam v najem. Zraven stoji svetlolaska in trka po drogu, ko mimo pride policist in vpraša:

▶  Kaj pa počnete, mlada dama?

Svetlolaska:

▶  Tukaj piše, da oddajajo stanovanje, pa že pol ure trkam in se nihče ne oglasi.

Policist zaskrbljeno pogleda navzgor in reče:

▶  Je pa res čudno, da se nihče ne oglasi, saj imajo prižgano luč.

96. JAVNA HIŠA

Janezek je v šoli vedno grdo govoril in vedno zamujal pouk z raznimi izgovori. Njegovi razredničarki je to počasi prišlo vrh glave in nekega dne, ko je Janezek spet zamudil pouk, reče svojim učencem: »Če bo Janezek danes spet rekel kaj grdega vsa dekleta lahko vstanete in greste iz razreda.« Ni minilo dolgo, ko je Janezek, ves zadihan pritekel v razred. Razredničarka vpraša:

▶  Zakaj si pa danes zamudil?

Janezek:

▶  Tovarišica, javno hišo zidamo doma.

Vsa dekleta so takoj vstala in začela zapuščati razred. Janezek začudeno pogleda za njimi in reče:

▶  Kam pa greste pocestnice, saj smo šele prvo ploščo zabetonirali.

97. BASEN

Pomlad je in čebelica leta od cveta na cvet. Pride do marjetice in jo vpraša:

▶  Ali mi daš?

Marjetica odvrne:

▶  Tudi slučajno ne, pojdi kam drugam. Čebelica odleti do vrtnice in zopet vpraša:

▶  Ali mi daš?

Tudi vrtnica nesramno odgovori:

▶  Niti pomotoma ne, pojdi kam drugam.

Čebelica užaljeno odleti naprej in prileti do narcise in že malo zaskrbljeno vpraša: ▶ Ali mi daš?

Narcisa vljudno odgovori:

▶ Veš, da ni problema čebelica, kar name splezaj.

Čebelica vsa vesela skoči na narciso in opravi svoje. Minila je pomlad, minilo je poletje, bližala se je mrzla zima in vse rožice so ovenele.

Nauk te basni je: Če daš ali ne daš – oveniš.

98.        MATEMATIKA

Študent pred izpitno komisijo dobi vprašanje: Zakaj pri vlaku, ki se pelje po tračnicah slišimo zvok – tudum – tudum – tudum?

Študent nekaj časa premišljuje in po nekaj

minutah se odloči da bo odgovoril. Vljudno

ogovori člane komisije in razloži tako:

▶ Poglejte, če pogledamo celo kompo­zicijo vlaka, ki je sestavljena iz loko­motive in veliko vagonov. Kompozicija se pelje po tračnicah, vendar ni problem v nobenem od vagonov še manj pa v lokomotivi. Če pogledamo vsak posamezni vagon, ki ima najmanj štiri kolesa. Ni problem v nobenem od koles. Če pogledamo vsako posamezno kolo, pa je takole. Ploščina vsakega posameznega kolesa je PI krat r na kvadrat. Ni problema v PI – ju niti ni problema v samem r – u, ampak tale kvadrat ga pa rahlo moti in zato vlak dela tudum – tudum – tudum.

99.        SRBI

Po cesti hodi Šiptar in kar naenkrat mu na glavo pade opeka. Začne se praskati po glavi, ko ga nekdo iz sosednjega okna ogovori:

▶ Jel srbi?

Šiptar ga pogleda in odgovori: ▶ Srbi, Srbi, tko če drugi.

100.    BRODOLOM

Američan, Nemec in Bosanec so doživeli brodolom in se rešili na samoten otoček sredi morja. Po ves dan so lovili ribe, da bi preživeli in po dobrem mesecu dni so ujeli zlato ribico.

Ribica jih ogovori:

▶ Pustite me živeti in vsakemu od vas bom izpolnila željo.

Vrgli so jo v vodo in prvi je željo izrekel Američan:

▶ Ribica. Ni važno kje sem v Ameriki, samo spravi me iz tega otoka.

Zabliskalo se je in Američan je izginil.

Drugi je bil na vrsti Nemec:

▶ Ribica. Ni važno kje sem v Nemčiji, samo spravi me iz tega otoka.

Spet se je zabliskalo in Nemec je izginil.

Na vrsti je bil Bosanec. Premišljuje in premišljuje in končno izjavi:

▶ Jao, što je dosadno ovdje bez one dvo­jice, ajde vrati mi onu dvojicu.

Dvakrat se je zabliskalo in Američan in Nemec sta bila spet na otoku.

101.  ŠOLA

Zakaj je šola za policiste v Tacnu, šola za policijske pse pa v Podutiku?

▶ Zato da policisti ne prepisujejo od policijskih psov.

102.  VSTAJENJE

Zakaj se je Jezus, ko je vstal od mrtvih, najprej prikazal ženskam?

▶ Če se ne bi najprej pokazal ženskam, še dandanes ne bi vedeli, da je vstal od mrtvih.

103.    SPALNA VREČA

Prodajalec pozvoni pri hiši in odpre mu starejša gospa. Takoj ji ponudi:

▶ Gospa prodajam zelo kvalitetne spalne vreče.

Gospa odvrne:

▶ Hvala lepa, ampak z eno sem se
poročila pred dvajsetimi leti.

104.    ŽENSKE

Nekaj nasvetov, s katerimi ženskami se ni priporočljivo vezati in zakaj.

▶ Blagajničarka – vedno zahteva denar v naprej.

▶ Sprevodnica – vedno vpije: Porini v sredini, da prideta noter še dva, ki sta zunaj.

▶ Profesorica – vedno pravi: Bilo je do­bro, ponoviva še enkrat.

▶ Zdravnica – govori: Naslednji prosim.« ▶ Šefinja v rudniku – ukazuje: Pripravite se, da greste v jamo.

▶ Lekarnarka – pravi: Dvakrat pred jedjo in dvakrat po jedi.

▶ Telefonistka – pravi: Končajte gospod, drugače bom prekinila.

▶ Kuharica – pravi: Mešaj hitreje, da se ne prime.

105.  LOTERIJA

Mujo je kupil listek za loto in ko so bile številke izžrebane, se je spomnil, da je listek pozabil pri Fatimi, zato jo je poklical kar po telefonu:

Mujo: »Fatimo, uzmi moj listič od lota

I gledaj dali ima sledečih brojeva na njemu. Ima li broj 3?«

Fatima: »Ima.«

Mujo: »Ima li broj 6?«

Fatima: »Ima.«

Mujo: »Ima li broj 11?«

Fatima: »Ima.«

Mujo: »Ima li broj 15?«

Fatima: »Ima.«

Mujo: »Ima li broj 21?«

Fatima: »Ima.«

Mujo: »Ima li broj 30?«

Fatima: »Ima.«

Mujo: »E Fatimo dali ima i broj 39?«

Fatima: »Ima Mujo, ali ovaj ti je nešto prekrižen.«

106. DVESTO TOLARJEV

Bili so težki časi in mož in žena sta bila brez zaposlitve. Zmanjkovalo jima je denarja tudi za kruh, zato je mož rekel ženi:

▶  Moja najdražja, zelo te spoštujem in te imam rad,ampak tudi sama vidiš kako se težko preživljava in jaz ne vidim druge rešitve kot da se ponoči odpraviš na Tromostovje in se začneš prodajati, da bova imela vsaj za kruh.

Žena seveda ni bila za to, a jo je mož vseeno prepričal. Pozno ponoči se žena izzivalno obleče in se odpravi na Tromostovje. Noč je bila dolga in proti jutru se žena vsa izmučena vrne domov. Na vratih jo pričaka mož in vpraša:

▶  Koliko si zaslužila?

Žena:

▶  20.200,00 tolarjev.

Mož:

▶  Ja, kateri norec pa ti je dal 200 tolarjev?

Žena:

▶  Vsak.

107. ODLIČNJAKI

Janezek je imel v šoli same enke, zato ga je oče pošteno premikastil, tako, da je bil ves v modricah. Naslednji dan je tovarišica Janezka vprašala, zakaj je ves v modricah in ta ji je povedal, da ga je oče pretepel zaradi slabih ocen. Tovarišica je rekla Janezku, naj reče očetu, da se oglasi pri njej na razgovor. Oče naslednji dan res pride v šolo in tovarišica mu reče:

▶  Gospod, ne smete vašega sina pretepati zaradi slabih ocen, poskusite to urediti bolj na lep, pedagoški način.

Oče si to razlaga po svoje in ko pride iz ses­tanka, s tovarišico, domov gre naravnost v Janezkovo sobo in ga vpraša:

▶  Janezek, a ti včasih prižgeš tudi kakšno cigareto?«

▶ Seveda oče.

▶ Kakšne pa kadiš?

▶ Najcenejše, Filter 57, Morava itd. ▶ Na Janezek, kupi si Marlboro. Naslednji dan pride oče spet k Janezku v

sobo in ga vpraša:

▶ Janezek, pa ti kdaj pa kdaj kaj spiješ?« ▶ Seveda oče.

▶ Kaj pa spiješ Janezek?

▶ Najcenejše, kakšen vinjak, vecchio itd. ▶ Na Janezek, kupi si whisky.

Spet naslednji dan, pride oče v Janezkovo sobo in ga vpraša:

▶ Janezek, pa ti kdaj pogledaš kakšno revijo za odrasle?«

▶ Seveda oče.

▶ Kaj pa gledaš?

▶ Najcenejše, revijo Kaj, Start itd.

▶ Na Janezek, kupi si Playboy.

Naslednji dan pride oče spet v Janezkovo sobo. Janezek ima pred seboj steklenico whiskyja, v ustih cigareto Marlboro pred sabo pa Playboy. Z zanimanjem pogleda očeta in mu reče:

▶ Oče poglej kakšne lepotice, le kdo neki

hodi spat s takimi lepotičkami?«

Oče pogleda Janezka in mu mirno odgo­vori:

▶ Odličnjaki sinko, odličnjaki.

108.  TEKMOVANJE

Črnogorec in Bosanec tekmujeta v teku na dvesto metrov. Kdo je zmagal?

▶ Nobeden!

▶ Črnogorec je zaspal, Bosanec pa se je izgubil.

109.    KUMARE

Na tržnico pride gospa in reče:

▶ Kumare bi rada, ampak naj bodo kratke in debele.

Prodajalec ji ustreže. Čez nekaj minut pride druga gospa in reče:

▶ Kumare bi rada, ampak naj bodo dolge in tanke.

Prodajalec ustreže tudi njej. Čez nekaj minut pride še tretja gospa in reče:

▶ Kumare bi rada.

Prodajalec vpraša:

▶ Kakšne, ali naj bodo dolge in tanke, ali pa kratke in debele?

Gospa ga čudno pogleda in odgovori:

▶ Čisto vseeno mi je, rabim jih za solato.

110.    BRKI

Dve sramni uši se srečata. Ena od njiju je bila zalo prehlajena, zato jo druga vpraša: ▶ Ja kaj pa je s teboj? Kako si se morala

tako močno prehladiti?

Druga ji odgovori:

▶ Veš bila sem pri nekem tipu z brki, on pa se je peljal z motorjem in tako sem staknila prehlad.

▶ Dam ti dober nasvet, kako se lahko pozdraviš.

▶ Kakšen pa?

▶ Najdi kakšno mlado dekle, splazi se ji med noge in videla boš, kako ti bo prijetno toplo in sigurno se pozdraviš.

Čez nekaj dni se sramni uši spet srečata, ven­dar je bila prva sramna uš še bolj prehlajena in bolna. Kolegica jo vpraša:

▶ Ali nisi storila to kar sem ti svetovala?

▶ Seveda sem. Našla sem mlado dekle, se ji splazila med noge, bilo je kot v sanjah in takoj sem zaspala. Ko pa sem se zbudila, sem bila spet pri tistem tipu z brki in spet sva se peljala z motorjem.

111.    SPODNJE HLAČKE

Neki trgovec se odloči, da bo odprl proda­jalno s spodnjimi hlačkami. Dobil je prvo pošiljko, vendar so bile spodnje hlačke pa­kirane po šest kosov v enem paketu. Prišla je prva stranka.

▶ Rabim spodnje hlačke.

▶ Ni problema, koliko kosov?

▶ Pet.

▶ Zakaj pa ravno pet?

▶ Pa za ponedeljek, torek, sredo, četrtek in petek.

▶ Kaj pa sobota in nedelja?

▶ Takrat lahko že operem tiste od začetka tedna.

Posel je bil sklenjen in kmalu se na vratih prikaže drugi kupec.

▶ Rabim spodnje hlačke.

▶ Ni problema, koliko kosov?

▶ Sedem.

▶ Zakaj pa ravno sedem?

▶ Pa za ponedeljek, torek, sredo, četrtek, petek, soboto in nedeljo.

Posel je bil sklenjen, vendar je bil trgovec že malo jezen, ker nihče ni kupil paketa s šestimi hlačkami, kakor so bile pakirane, ampak je moral pakete razdirati. Kmalu se prikaže tretja stranka.

▶ Rabim spodnje hlačke,

▶ Ni problema, koliko kosov?

▶ Dvanajst.

Trgovec je bil kar malo šokiran, ker je to pomenilo, da bo končno lahko prodal dva cela paketa.

▶ Zakaj pa ravno dvanajst?

▶ Pa za januar, februar, marec, april, maj, ....

112.    UGANKA

Kako se imenuje Bin Ladnov sin? ▶ Kinder Laden.

113.    GORENJSKA

Sin nekega Gorenjca se odloči da bo svoje dekle odpeljal na zabavo. Seveda očetu to sploh ni bilo všeč, a sin se vseeno odpravi. Pozno ponoči, ko se je sin vrnil domov, ga je oče pričakal v kuhinji in ga jezno vprašal:

▶ A tako pozno se pride, koliko pa sta

zapravila?«

Sin:

▶ Saj bi ostala dlje, a je imela s seboj samo 3.000,00 tolarjev.«

114. RUDNIK

V nekem rudniku so potrebovali nekaj novih rudarjev. Na razgovor sta se prijavila tudi Janez in Jože. Prvi ja vstopil v direktor­jevo pisarno Janez.

▶  Dober dan Janez.

▶  Dober dan gospod direktor.

▶  Povej ti meni Janez, ali si že kdaj delal

v rudniku?

▶  Seveda sem gospod direktor.

▶  Kakšen kop, površinski ali globinski?

▶  Globinski.

▶  Kako globoko?

▶  Pa deset do petnajst metrov.

▶  Janez pojdi ven iz pisarne, ti rudnika tudi od daleč še nisi videl.

Janez gre ven iz pisarne, in na vratih prišepne Jožetu, ki je bil naslednji na vrsti:

▶  Reci, da si kopal zelo globoko.«

▶  Dober dan Jože.

▶  Dober dan gospod direktor.

▶  Povej ti meni Jože, ali si že kdaj delal v rudniku?

▶  Seveda sem gospod direktor.

▶  Kakšen kop, površinski ali globinski?

▶  Globinski.

▶  Kako globoko?

▶  Pa deset do petnajst kilometrov.

▶  Zelo dobro Jože, samo povej mi še kako pa ste se tako globoko znašli kaj z lučjo?

▶  Zame sploh ni bilo problema zaradi luči, gospod direktor, saj sem vedno delal v dnevni izmeni.

115. BIN LADEN

Nekaj dni po terorističnem napadu na WTC v Ameriki, pride Štajerc v neki lokal na Manhatnu. Bilo je zelo vroče, Štajerc pa zelo žejen. V lokalu je naročil en zelo mrzel brizganec in temnopolti natakar mu ga je tudi natočil. Štajerc ga je eksnil in rekel:

▶  Ah je bil laden!

Temnopolti natakar ga debelo pogleda,

vzame izpod pulta pištolo in Štajerca us­treli.

116.  ZEMLJEPIS

Kje leži Slovenija?

▶ Vzhodno od raja.

117.  ŠTETJE

Na Tromostovju stoji človek, gleda v Ljubljanico in ponavlja:

▶ ... trinajt, trinajst, trinajst, ...

Mimo pride moški, ga nekaj časa začudeno gleda potem pa vpraša:

▶ Kaj pa vi tako vztrajno ponavljate to številko trinajst?

Moški ga pogleda, zgrabi ga za roko in ga vrže v Ljubljanico, potem pa pogleda za njim in ponavlja:

▶ ... štirinajst, štirinajst, štirinajst, ...

118.  ŽURKA

Sin vpraša očeta:

▶ Oče kako, da sta ti in mami oba belca, jaz sem pa črn?

Oče:

▶ Ko bi ti vedel sine, kakšna žurka je bila, bodi vesel, da nisi podoben Miki Miški.

119.  KROMPIR

V Črni Gori ja zavladala huda lakota in na pol žive ljudi so metali v jame in jih zako­pavali. Tistega dne so v jamo vrgli napol mrtvega Jovana in ga ravno začeli zasipavati, ko se iz daljave sliši glas:

▶ Hej ljudi, stigao je krompir iz Slovenije!

Iz jame se zasliši Jovanov glas:

▶ Dali je olupljen? ▶ Nije!

▶ Onda sipaj dalje.

120.    REKORD

Kakšen je Črnogorski rekord v teku na sto metrov?

▶ 67 metrov.

121.    NEW YORK

Mujo in Haso se znajdeta sredi New Yorka in Mujo vpraša Hasota:

▶ Kaj naj rečem, če me kdo kaj vpraša? Haso:

▶ Reci ‘yes’.

Pa gre Mujo po svoje in sreča buldoga, ki ga vpraša:

▶ Do you want to be dead?

Mujo:

▶ Yes.

Buldog ga pretepe, da je komaj preživel. Drugi dan spet vpraša Hasota, kaj naj reče, če ga kdo kaj vpraša, ker se beseda ‘yes’ ne obnese.

Haso:

▶ Reci ‘no’.

Pa gre Mujo spet svojo pot in sreča istega buldoga, ki ga vpraša:

▶ Was that yesterday enough?

Mujo odgovori:

▶ No.

122. TEK

Očetje od Hrvata, Bosanca in Črnogorca so se odločili, da bodo njihovi sinovi tekmovali

v teku. Vse je bilo zmenjeno in tekma se je začela, očetje pa so na bližnjem hribu opazovali tekmo. Dolgo se ni nič zgodilo. Po kakšni uri čakanja je prvi mimo očetov pritekel Hrvat. Njegov oče je bil seveda zelo ponosen. Spet je minila kakšna ura, ko se izza ovinka prikaže Bosanec. Tudi njegov oče je bil kar zadovoljen. Spet je minila ena ura, pa sta minili dve, ko se prikaže Črnogorec. Njegov oče se s ponosom obrne k prijateljema in reče:

▶ Vidjaj sokola, kako jih potera!

123.  SMOG

Pride Mujo iz New Yorka, kjer je bil na do­pustu in kmalu sreča Hasota.

Haso:

▶ Zdravo Mujo, kako je bilo u New Yorku?

Mujo:

▶ Super Haso, Žurke, dobro za jesti I piti, dobre ženske, sve u redu samo ovaj, kako da kažem, s ....

Haso:

▶ Da nije smog?

Mujo:

▶ Ne znam, dali je s’mog ili s’tvog, ali puno smrdi.

124.  NIZKE CENE

Lastnik samopostrežne trgovine že tretjič zaloti isto žensko pri tatvini. Pristopi k njej in jo vpraša:

▶ Pa zakaj vedno kradete v naši trgovini in ne kje drugje?

Ženska odgovori:

▶ Zato, ker imate pri vas najnižje cene.

125.  BARVE

Dva mulca se pogovarjata:

▶ Ej, a misliš, če kupiš računalniški procesor, da dobiš zraven tudi mega­herze, a moraš to posebej kupiti?

▶ Ti a veš, da nisem popolnoma prepričan o tem, ko pa sva ravno pri računalnikih, koliko barve porabi tvoj monitor?

126.  RAČUNALNIŠKA

Stojita dva mulca v muzeju in gledata Piccassovo sliko. Kmalu se eden od njiju oglasi:

▶ Tale ima pa čisto zapacano glavo na tiskalniku, po mojem bo moral tudi kartuše zamenjati.

127. KLIMA

V ugledni restavraciji starejša dama zahteva od natakarja, da nekoliko zmanjša delovanje klime, ker je hladno: »Seveda, gospa,« ji reče natakar in odide.

Pet minut kasneje, dama spet pokliče na­takarja. Hladi se s časopisom, s katerim maha pred obrazom in reče:

▶  Ali ste tako dobri in sedaj malo povečate delovanje klime?

▶  Seveda, gospa – reče natakar in spet odide.

Ni minilo deset minut, ko dama ponovno pokliče natakarja:

▶  Ali bi bili lahko sedaj tako prijazni in malo zmanjšali klimo?

▶  Seveda, gospa – spet reče natakar in odide.

Gost pri sosednji mizi, ki je opazoval doga­janje, pokliče natakarja in mu reče:

▶  Ali vas nič ne živcira, ko morate vsakih nekaj minut uravnavati klimo?

Natakar ga pogleda in mu odgovori:

▶  Saj klime sploh nimamo.

128. POGREB

Mož z nasmehom hodi za žaro svoje žene.

Znanec pristopi k njemu in mu reče:

▶  Si pa res čuden. Za pogrebom svoje žene se smeješ namesto da bi žaloval.«

Mož odgovori:

▶  Kaj pa morem, če je tako lepo. Veš, danes je prvič, da sva šla skupaj ven in se ne kregava.«

129. BOLNA MAMA

Učiteljica ve, da je Janezkova mama bolna. Pozanima se, kako je njo.

Janezek:

▶  Počasi ji gre na bolje. Mene je včeraj že pretepla, za očeta pa ima še premalo moči.

130.  KONDOM

V senci ob cesti sedita Mujo in Haso. Avtomobili s turisti hitijo proti morju, ko naenkrat zavije proti njima avto in iz njega izstopi lepa mladenka, ki odpre pokrov motorja in začne pregledovati motor. Mine nekaj časa, ko se začne ozirati po pomoči. Zagleda ju in jima pomigne, da prideta pomagat. Leno se približata in Mujo kmalu odkrije in popravi napako na motorju avtomobila. Motor spet brezhibno deluje. Dekle je presrečno in jima ponudi plačilo. Zavračata plačilo v denarju in namigujeta, da bi rada kaj drugega. Dekle razume njune namere, in ker sta ji bila še kar simpatična, jima razloži:

▶ Takole, ni ovir za dogovor, oba me lahko, samo pogoj je, da si natakneta kondom. Oba:

▶ A šta ti je to kondom?«

Dekle:

▶ Ni važno, nataknita si ga in pazita, da se ne sname, ker nočem biti noseča, zaradi vajine nepazljivosti.

Oba:

▶ OK, kako ti kažeš, samo da što prije... Tako so opravili, ona nadaljuje naprej proti morju, Mujo in Haso pa domov. Naslednji dan zvečer, Haso obišče Mujota in hodi zelo široko.

Mujo:

▶ Šta ti je bre, kako hodaš?

Haso:

▶ Čuj, Mujo, ja ču ovo da bacim, jer moram da pišam, pa makar ona ostala trudna.

131.  TEKMOVANJE

Kakšna je razlika med Rusi, Američani in Srbi?

▶ Rusi in Američani tekmujejo v tem, kdo bo dalj časa ostal na Mesecu, Srbi pa, kdo bo zdržal do konca meseca.

132. OVCA

Jože in Janez se po dolgih letih spet srečata in ker sta bila včasih sošolca sta se začela pogovarjat.

Jože:

▶ Kako si Janez, kaj počneš?

Janez:

▶ Veš, ko sem končal šolo, sem pode­doval kmetijo in sedaj malo kmetujem. Kaj pa ti?

Jože:

▶ Veš jaz sem pa po šoli ugotovil, da imam nenavaden dar, da se lahko pogovarjam z živalmi.

Janez:

▶ Ah, to ti pa verjamem, greva k meni na

kmetijo in bova ta tvoj dar preverila. Odpravita se in kmalu prideta do Janezove kmetije in se pred hišo usedeta, ko ju zagleda pes in glasno zalaja. Jože pogleda Janeza in mu reče:

▶ Da te ni sram, psa si danes dvakrat udaril.

Janez presenečeno:

▶ Ja kako pa veš?

Jože:

▶ Ravnokar mi je pes povedal.

Ni minilo dolgo časa, ko se ob Jožetovo nogo podrgne mlada muca in nežno zamijavka. Jože pogleda Janeza in mu reče:

▶ Pa mucka si pozabil nahraniti danes. Janez presenečeno:

▶ Ja kako pa veš?

Jože:

▶ Ravnokar mi je povedala.

Jože in Janez sta vstala in se odpravila na ogled kmetije in kmalu se v daljavi zasliši ovca:

▶ Beeee – beeee.

Janez prestrašeno pogleda Jožeta in še pre-den on kaj spregovori mu reče:

▶ Ne ji verjeti, laže.

133.  BMW

Gresta dve žabi čez cesto in prva reče drugi:

▶ Pazi BMW!

Druga odgovori:

▶ Kje vidiš kakšen BMW eeee ee ee?

134.  DŽAMIJA

Slovenec pride v Albanijo in na vrhu džamije zagleda hodžo, ki se dere na ves glas. Nekaj časa ga opazuje potem pa vzklikne:

▶ Kaj se dereš, kakor si prišel tja gor,

tako lahko tudi splezaš dol.

135.  NOGI

Kaj pravi leva ženska noga, desni ženski nogi, ko se odpravita spat?

▶ Če danes ne bo prišlo kaj vmes med naju, bova spali skupaj.

136.  PULOVER

Mujo se vrne z morja, kjer je bil prvič na do­pustu. Kmalu ga sreča Haso in ga vpraša: ▶ Mujo bre, kako je bilo na moru?

Mujo:

▶ E moj Haso, da vidiš ti to. Dodjem ja na plažu, kad ono sve sama sirotinja, sve golo i boso, samo sam ja bogati čovek imao džemper.

137. RESTAVRACIJA

Neki klošar je bil tako lačen, da ni več vedel, kaj bi naredil. Šel je v najboljšo restavracijo v mestu, se usedel za najboljšo mizo in na­takarju naročil najboljše jedi v restavraciji. Natakar je sicer malo čudno pogledal, mislil si je svoje, vendar je klošarju res prinesel najboljše jedi iz restavracije. Klošar se je na­jedel tako, da je komaj dihal. Pride natakar in prijazno reče:

▶ Gospod ali bi prosim lahko sedaj poračunala?

Klošar:

▶  Kako poračunala, saj sem vam že plačal, ali se ne spomnite, da sem naročil, dal denar in potem dobil hrano?

Po dolgem prerekanju je prišel še šef resta­vracije in končno je klošar oba prepričal, da je hrana bila plačana. Klošar se odpravi iz restavracije, ves sit in zadovoljen. Kmalu sreča prijatelja in mu razloži kaj se mu je zgodilo.

Ta si misli svoje in se odloči, da bo tudi on poskusil narediti to, saj je, konec koncev še bolj pameten od svojega prijatelja in če se je prijatelju to posrečilo, zakaj se ne bi še njemu. Odločno se odpravi do restavracije, kjer je bil prej prijatelj, se usede za mizo in kmalu pride isti natakar, ki je maloprej stregel njegovega prijatelja. Klošar naroči, še več in še boljše, kot njegov prijatelj. Ko se naje in napije, k njemu stopi natakar in reče:

▶  Se opravičujem, ampak prej sem imel neko stranko, ki je izgledala tako revna kot vi in ko sem prinesel hrano jo je pojedel, ko pa sem hotel računati ...

Klošar nekaj časa gleda natakarja, posluša njegovo zgodbo in ga naenkrat prekine:

▶  Veste gospod natakar, mene vaši prob­lemi in vaše stranke sploh ne zani­majo, raje mi prosim vrnite drobiž.

138. NUJA

Črnogorec vstopi s prijateljem v pre­napolnjen avtobus. Ko sta na avtobusu, reče svojemu prijatelju:

▶  Jao meni Jovane, tako me boli stomak pa moram, da prdnem.

▶  Nemoj, vidi koliko ljudi ima na avto­busu, – mu odgovori prijatelj.

Nekaj časa je še prestopal z noge na nogo in mencal, potem pa se zasliši glasno; ‘PRRRRRRRRRRRRR’. Malo mu je bilo nerodno in je pogledal naokoli, ko za seboj zagleda črnca, ki sedi čisto pri miru. Ves zaskrbljen ga vpraša:

▶  Jao meni, jel’ ja to tebe izpržih brate?

139.  SLABA LETINA

Po čem Črnogorec sklepa, da je slaba letina?

Uleže se pod jablano in če mu jabolko ne pade direktno v usta, reče: »Slaba letina!«

140.  DELOVNA BRIGADA

Še v času Jugoslavije, je bilo zelo popularno bratstvo in enotnost, zato so dostikrat or­ganizirali prostovoljne delovne akcije. Na eno od takih delovnih akcij, je prišla tudi tuja delegacija in naše vodstvo jim razlaga, kako marljiva in delovna je naša mladina. Odpeljejo jih na delovno traso, kjer so delali novo cesto in rekli tujim delegatom, da se lahko z mladino malo pogovorijo. Enega vprašajo:

▶ Koliko let imaš?

▶ Osemnajst.

▶ Kaj pa ti?

▶ Dvajset.

▶ In ti?

▶ Dosmrtno.

141.    KORUZA

Mujo in Haso sta se odločila, da gresta na njivo krast koruzo. Haso se je odločil, da bo stražil, Mujo pa je vzel vrečko in šel na njivo nabirat koruzo. Minilo je nekaj časa, ko se mimo Hasota pripelje policist in ustavi. Haso ni vedel, kako bi opozoril Mujota, naj zbeži in ko ga je policist vprašal, kaj počne, mu je odgovoril, da sklada pesmi. Policist pravi:

▶ Hajde Haso, da čujem jednu!

Haso nekaj časa premišljuje potem pa za­poje:

▶ Gore nebo, dole trava, bježi Mujo, vidi ti se glava.

142.  SKLADATELJ

Policist sredi noči zaloti cigana, ki hoče pri nekem skladišču prežagati zaščitno mrežo. Stopi do njega in ga vpraša:

▶ Cigo, bre šta radiš? ▶ Pa sviram muziku.

▶ Kako sviraš, pa ništa se ne čuje.

▶ Pa sutra če se čuti, sutra.

143.    PAPAGAJ

Janezek za rojstni dan dobi papagaja. Nekega dne, ga ponesreči pozabi v hladilniku. Začne ga iskati in po dveh urah iskanja se končno spomni, kje je. Odpre hladilnik, se zagleda

v ptiča in ljubeče reče:

▶ Koga moje očke vidijo?

Papagaj jezno zasika: ▶ Pingvina, idiot.

144.    KAPELICA

Kako bi se imenoval grob Josipa Broza Tita, če bi bil Tito pokopan v Sloveniji?

▶ Kapelica Jožeta dolžnika.

145.  SADJEVEC

Kakšen je Gorenjski sadjevec?

▶ 0,5 dl navadne vode, potem pa te more nekdo z palico močno udariti po hrbtu, da te zapeče.

146.    LOTERIJA

Žid na loteriji zadane 20 milijonov evrov. Novinar ga sprašuje, kako jih bo zapravil. Žid je že vse premislil:

▶ 8 milijonov bom dal svoji družini, 2 milijona bom dal državi Izrael, 10 milijonov bom pa poklonil Nemcem.

Novinar ves presenečen:

▶ Kako Nemcem, zakaj Nemcem?

Žid:

▶ Ja, zakaj, prav oni so mi dali številke, ki so zadele na lotu.

147. MARTINČEK

Kako je nastal martinček?

▶ Gorenjcu so dali v rejo krokodila.

148.  FIAT

Na Hrvaškem, neki novinar raziskuje, kako kaj živijo ljudje. Pride v Zagreb in vpraša prvega mimoidočega:

▶ Kako je kod vas, što se tiče zapošljavanja? ▶ Pa mi Zagrepčani, mnogo smo sretni

ljudi. Svi možemo, da radimo u tvor‑

nici FIAT.

▶ A šta znači ovaj FIAT?

▶ Franjo I Ankica Tuđman.

149.    NORCI

Nemec se odpravi na dopust. Pelje se čez celo Slovenijo in približuje se Dolenjski. Sredi ceste opazi nekoga, ki je oblečen čisto v rumeno obleko in na vso moč maha z rokami. Nemec se mu približa in ga začudeno vpraša:

▶ Kdo si pa ti in kaj hočeš?

▶ Jaz sem rumeni norec teh krajev in hitro mi daj kaj za pojesti.

Nemec mu da sendvič, ki ga je imel pri sebi in se odpelje naprej. Po nekaj kilometrih zagleda sredi ceste nekoga, ki je bil oblečen čisto v rdečo obleko in je sredi ceste mahal z rokami. Nemec spet zaustavi in vpraša:

▶ Kdo si pa ti in kaj hočeš?

▶ Jaz sem rdeči norec teh krajev in hitro mi daj kaj za popiti.

Nemec mu da plastenko vode in se odpelje naprej. A poglej, po nekaj kilometrih sredi ceste zagleda nekoga, ki je bil oblečen v modro obleko in je mahal z rokami. Nemec že malo jezen stopi na zavoro, gume zaškripljejo in ustavil se je nekaj centimetrov pred človekom. Jezno odpre okno in reče:

▶ Kaj bi pa ti rad modri norec teh krajev? ▶ Vozniško in prometno, prosim.

150. ZDRAVILA

Janezek leži bolan doma. Obišče ga sošolec in Janezek mu potoži, kako zanič zdravila in kapljice mora jemati trikrat dnevno in nadaljuje:

▶  Veš, najraje vidim, da mi jih da babica, saj jih več kot polovico zlije mimo žlice.

151. KORZIKA

Ko je na Korziki strmoglavilo letalo, so vsi potniki umrli in bila je velika zmeda, ko so iskali trupla, saj so deli razmesarjenih teles ležali vsepovsod. Med drugimi je umrl tudi Mickin mož in Micka vsa žalostna pripotuje na kraj nesreče. Nagovori prvega reševalca, ki je bil v bližini:

▶  Gospod reševalec, rada bi dostojno pokopala svojega moža, pa me zanima, če mi lahko pokažete kje je.

Reševalec:

▶  Kakšen pa je bil?

Micka:

▶  Imel je okoli 80 kilogramov in lepe modre oči.

Reševalec zavpije:

▶  Hej Giovanni, vrzi na tehtnico 80 kilo­gramov mesa in ene modre oči.

152. BITKA

Na Kosovem polju se je odvijala velika bitka. Na vrhu hriba to opazujeta oče in sin. Po kakšni uri težkega boja sin vpraša očeta:

▶  Da uletim tata?

Oče:

▶  Nemoj još sine, nemoj!

Spet je minila ura ali dve in sin spet vpraša:

▶  Da uletim tata?

Oče:

▶  Nemoj još sine, nemoj!

Minilo je že več kot pol dneva, a bitka se še vedno nadaljuje. Sin spet pogleda očeta in vpraša:

▶  Da uletim tata?

Oče:

▶  Ajde sine, može, uleti!

Sin steče po hribu in zavpije:

▶  Bakljave, sladoled ...

153.    BREZ PRIPOMB

Neki družini se je rodil dojenček. Takoj po porodu so pričakovali, da bo zajokal, toda od njega ni bilo nikakršnega glasu. Dnevi in meseci so tekli, otrok se je lepo razvijal, toda še vedno je bil tiho. Hodil je že po vseh štirih, kmalu se je postavil na nogice in je tudi shodil, star je bil že leto dni in več, iz sebe pa ni spustil glasu. Da ni gluhonem so opazili že kmalu po rojstvu, saj se je zdrznil od vsakem poku ali malo močnejšem šumu, kasneje pa je tudi ubogal starše, če so mu kaj ukazali. Vse je bilo v redu, le govoril ni nič. Tako je bilo še nekaj let, ko je fantič praznoval svoj peti rojstni dan. Sedeli so za mizo in jedli, pili in se gostili, ko je mali nenadoma spregovoril:

▶ Tale torta pa ni dobra, na kislo vleče!

Oba starša sta se začudeno spogledala, po­gledala proti sinu in mama je presenečeno in veselo dejala:

▶ Kaj? Ti govoriš?

▶ Seveda, zakaj pa ne bi? – je odvrnil sin.

Mama:

▶ Kako pa da do sedaj nisi izrekel niti ene besede?

Sin:

▶ Do sedaj nisem imel niti ene same pripombe, vse je bilo v redu.

154.    PONOVITEV

Ves iz sebe, je srečni očka poklical uredništvo časopisa in dejal:

▶ Moja žena je rodila šesterčke!

▶ Kako ste rekli? Ali lahko ponovite? ▶ Ljubi Bog, tega pa ne.

155. NI VIDEL

Sosed pravi sosedi:

▶ Dober večer, gospa! Včeraj sem srečal vašega moža, ampak me ni videl.

Soseda:

▶ Vem! Mi je povedal.

156. ROBO

Jože pravi Janezu:

▶ Ti, ki imaš veliko denarja in imaš doma vso najnovejšo tehnologijo, pojdi v trgovino in kupi robota, ki ga še nimaš.

Janez:

▶ Pa kaj mi bo ta kup železja, od katerega ni nobene koristi?

Jože:

▶ Pojdi, postavi se pred njega in mu postavi tri vprašanja, pa če ti pravilno odgovori ga kupi, če ne pa ne.

Zmenjeno! Odšla sta v trgovino in Janez se postavi pred robota, nekaj časa premišljuje potem pa vpraša:

▶ Hej robot, kaj sedaj dela moja žena?

Robotu se prižgejo lučke, antene mu izskočijo iz glave in zasliši se kovinski glas:

▶ Biip, biip, tvoja žena pomiva posodo, biip, biip!

Janez steče k telefonu in pokliče ženo: ▶ Živijo žena, kaj počneš?

Žena odgovori:

▶ Pomivam posodo!

Janez ves presenečen takoj spet pristopi k robotu in ga vpraša:

▶ Hej robot, kaj sedaj dela moja hčerka?

Robotu se spet prižgejo lučke, antene mu izskočijo iz glave in spet se zasliši kovinski glas:

▶ Biip, biip – tvoja hčerka se uči matem­atiko biip, biip!

Janez spet steče k telefonu in pokliče hčerko:

▶ Živijo hčerka, kaj počneš?

Hčerka odgovori:

▶ Učim se matematiko, očka.

Janez še bolj začuden in presenečen spet pristopi k robotu, ga nekaj časa gleda in si misli:

▶ Postavil ti bom še eno vprašanje, pa bomo videli, če te bom kupil ali ne.

Nekaj časa premišljuje potem pa zopet vpraša:

▶ Hej robot, kaj počne sedaj moj oče?

Robotu se spet prižgejo lučke, antene mu izskočijo iz glave in zasliši se kovinski zvok:

▶ Biip, biip – tvoj oče orje njivo biip, biip.

Janez se nasmeje in reče:

▶ Hej robot, pojma nimaš, moj oče je direktor nekega priznanega podjetja in nikakor ne more orati njive.

Robotu se spet prižgejo lučke, antene mu izskočijo iz glave in še zadnjič se zasliši kovinski zvok:

▶ Biip, biip – ti nimaš pojma, ker ne veš kdo je tvoj oče, biip, biip!

157. PREDOR

Skozi predor se pelje avto in na koncu pre­dora stoji policist, ki ta avto ustavi. Voznik odpre okno in policist mu z nasmehom na ustih reče:

▶ Čestitam, vi ste milijonti voznik, ki ste se pripeljali skozi ta predor, zato vam naša država poklanja milijon tolarjev.

Voznik je začel vriskati od veselja, zato ga je policist vprašal:

▶ Če ni skrivnost, kako pa boste zapravi­li ta denar?

Voznik:

▶ kako, vozniški izpit bom naredil!

Policist malo začudeno pogleda in hoče nekaj reči, ko ga prekine voznikova žena: ▶ Ne mu verjeti, a ne vidite, da je pijan.

Za voznikovo ženo je sedel voznikov oče, ki je bil malo naglušen in je pripomnil: ▶ Saj sem vedel, da z ukradenim avto‑

mobilom ne bomo daleč prišli.

Policist je bil tako razjarjen, zaradi vseh izjav, da je trikrat udaril po pokrovu prtljažnika na avtomobilu in izpod pokrova se zasliši glas:

▶ Francelj, a smo že čez?

158. MLEKO

V šoli se tovarišica huduje:

▶  Janezek, tvoj spis o mleku ima samo deset vrstic, vsi drugi sošolci in sošolke pa so napisali po dve strani!

Janezek:

▶  Seveda tovarišica, jaz sem pisal o kondenziranem mleku.

159. SKISANO MLEKO

V peklenski vročini pride meščan na deželo. Pot mu teče z obraza in od vročine ga kar pobira. Naenkrat zagleda potok, sredi njega pa stoji krava. Mimo pride kmet in meščan ga vpraša:

▶  Zakaj pa stoji krava sredi potoka?

▶         Ja si pa res čuden, poglej kakšna vročina je, postavil sem jo v potok, da se ji mleko ne skisa v tej vročini. odgovori kmet.

160. REKLAMACIJA

V restavraciji gost pokliče natakarja:

▶  Natakar, knjigo pritožb bi prosil.

▶  Ja zakaj pa, ali kaj ni bilo v redu, naša restavracija je namreč zelo znana daleč naokoli po svoji kakovosti.

▶  Tukaj sem spoznal svojo ženo.

161. MEDITACIJA

Mati pripoveduje prijateljici:

▶         Moj sin vse dneve samo meditira. Ne vem sicer, kaj je to, toda bolje da medi­tira, kot pa da poseda vse dni in nič ne dela.

162. AMERIKA

Bosanec ves vesel pride na Upravno enoto po rojstni list za svojega sina. Tajnica ga vpraša:

▶  Kako če biti njegovo ime?

▶  Piši, Amerika!

▶  Kako Amerika.

▶  Nema veze, ti samo piši Amerika.

▶ Pa dobro, ja mogu da napišem što ti rečeš, a kako če ga ljudi zvati? ▶ ESADE!

163.    ŠOTORI

Trije moški se pogovarjajo, kdo ima bolj debelo ženo. Pa pravi prvi:

▶ Moja je tako debela, da mora pred tel­evizijo sedeti kar na dveh foteljih, ker je eden premalo.

Drugi pravi:

▶ Ah, to ni nič, moja mora sama spati na zakonski postelji, ker je navadna premalo.

Končno pride na vrsto še tretji, ki pravi: ▶ Ah to ni nič. Ko sem jaz zadnjič nesel

v čistilnico ‘modrc’ moje žene, so me

odslovili in rekli, da ne čistijo šotorov.

164.    KAPLJICE

Med poletom je pilot nenadoma obvestil potnike:

▶ Prihajamo v turbulenco, zato prosim če si pripnete varnostne pasove. Hvala!

Čez nekaj trenutkov se je letalo obrnilo na glavo in potniki so začeli kričati in vreščati. Stevardesa jih je takoj pomirila:

▶ Brez panike prosim. Pomirite se! Saj ni nič nenavadnega, samo pilot si daje kapljice v nos.

165. DARILO

Pride človek na železniško postajo in reče: ▶ Ali mi lahko daste vozovnico za vlak

v vrednosti 30 tisočakov, z jutrišnjim

datumom?

▶ Do kam pa in od kod?

▶ Od tukaj, do kam, pa sploh ni važno, samo da bo čim dlje.

▶ Ne razumem.

▶ Veste, jutri pride moja tašča na obisk in ker ima rojstni dan, ji bom podaril vozovnico za vlak.

166.  PLEŠA

Zakaj je bolje biti neumen, kot plešast?

▶ Če gre plešasti človek po ulici, to vidi

vsak, če pa gre po cesti neumni, tega

nihče ne ve.

167.  HVALA

Janez pride k spovedi in reče:

▶ Včeraj sem sedemkrat seksal.

▶ Ali si prevaral ženo?

▶ Ne nisem.

▶ S katero pa si sedemkrat seksal? ▶ Z ženo.

▶ No to pa ni greh. Zato ti ni bilo potreb­no priti k spovedi.

▶ Veste kaj, nekomu sem se pa res moral pohvaliti.

168. VOZNI PARK

Trije moški so doživeli prometno nesrečo,

v kateri so vsi izgubili življenje. Znašli so se

pred Svetim Petrom in ta jim je rekel:

▶ Vaša prevozna sredstva v nebesih bodo taka, kot je bilo vaše življenje na Zemlji. Tisti z najmanj grehi bo imel najboljše vozilo. Ti Janez, si živel pregrešno in si na vsakem koraku varal svojo ženo, zato boš dobil star in zarjavel yugo. Francelj, ženo si pre­varal trikrat, zato boš dobil Golfa. Ker nisi imel niti pred zakonom niti v njem drugih žensk, moj Ivan, ti pripada rolls royce.

Vsi trije so se odpeljali v svojih vozilih, čez nekaj dni pa se srečajo v nebeški gostilni. Prvi in drugi vstopita, ko v kotu gostinske sobe zagledata Ivana, ki neusmiljeno joče. Takoj pristopita do njega in ga vprašata:

▶ Kaj pa se ti je zgodilo?

▶ Ah, svojo ženo sem videl.

▶ Ojoj, ali je tudi ona umrla? No ja bosta

pa sedaj vsaj v nebesih spet skupaj.
▶ To že, vendar ne bosta verjela, na čem

se je pelj ala.▶ V kakšnem dragem avtomobilu? ▶ Ne. Na rolki!

169.       JEŽ

Jež zaupa prijatelju:

▶ Ločil se bom. Dovolj imam ženinega zbadanja.

170.    RAZLIKA

Mož in žena zdolgočaseno sedita v dnevni sobi in gledata televizijo. Žena nenadoma vstane, se postavi pred moža in mu prisoli krepko zaušnico. Mož ves v šoku začudeno vpraša:

▶ Zakaj pa to?

▶ Zato ker si slab ljubimec – odgovori žena.

Mine kakšnih petnajst minut, ko mož ne­nadoma vstane, stopi do žene in jo močno klofne.

Žena ga vpraša:

▶ Zakaj pa to?

▶ Zato, ker poznaš razliko med dobrimi in slabimi ljubimci.

171.    HOROSKOP

Micka prebira horoskop in reče svojemu Janezu:

▶ Če bi ti prišel pet dni prej na svet, bi bil danes prijazen, pozoren do mene in velik ljubimec.

172.    IZGINJAJOČI

Na nebeška vrata je nekdo potrkal. Sveti Peter jih je odprl in pred vrati zagledal ble­dega moškega, ki je rekel:

▶ Dober dan. Jaz sem To .... – in nena­doma izginil.

Sveti Peter se je začudil, zaprl vrata in odšel.

Čez nekaj trenutkov je nekdo spet potrkal: ▶ Dober dan, jaz sem To .... – in spet izginil.

Sveti Peter se je pritožil Bogu, češ da se nekdo norčuje iz njega. Bog mu je odvrnil:

▶         Ne vznemirjaj se, Peter. Tega moškega dobro poznam. Pred nekaj urami se je zaletel z avtomobilom, ime mu je Tone in ga v bolnišnici ravnokar oživljajo.

173. KOPANJE

▶  Veš, Janez, lahko bi se kdaj skopal.

▶  Zakaj pa?

▶  Ker smrdiš.

▶  Veš kaj, tako pa že ne boš govoril z
menoj. Jaz se kopam vsak dan.

▶  No, potem pa vsaj enkrat na teden zamenjaj vodo.

174. JOGA

Netopirji visijo v votlini z glavami navzdol, le eden čepi na skalnem robu. Eden izmed netopirjev vpraša soseda:

▶  Kaj pa mu je?

▶  Ah, nič. Z jogo se je začel ukvarjati.

175. KATALOG

Oče vpraša Janezka, ki bo kmalu dobil bratca ali sestrico:

▶   Kaj bi ti bilo bolj všeč, bratec ali ses­trica?

▶   Ne vem. Pokliči v porodnišnico in jim reči, naj nam pošljejo katalog, da bova lažje izbrala.

176. DVE MUHI

Mož vpraša ženo:

▶  Kaj ti pride na misel, kadar slišiš pre‑
govor: ubiti dve muhi na en mah?

▶  Hm... To, da se iz ljubezni poročiš z milijonarjem.

177. PETELIN

Zakaj petelin poje tako zgodaj?

▶  Ker si potem, ko se prebudijo kokoši, ne upa odpreti kljuna.

178.    BRKI

Prijatelj reče drugemu prijatelju:

▶ Veš, zaročil sem se s čudovito dvojčico. ▶ Pa se ne bojiš, da bi se zmotil in objel ono drugo?

▶ Niti slučajno. Njen brat dvojček ima košate brke.

179.  WC

Pravi ena prijateljica drugi:

▶ Veš. Moški so kot WC.

▶ Kako to misliš?

▶ Ali so pokvarjeni, ali so zasedeni, ali pa smrdijo.

180.  NEDELJA

Zagrizeni nogometni navijač je umrl v pe­tek, pogreb pokojnika pa bi moral biti že v nedeljo. Vdova je odšla na pogrebni zavod in zaprosila, če bi ga lahko pokopali šele v ponedeljek. Pogrebnik vpraša:

▶ Zakaj pa v ponedeljek, gospa? Mar ni
nedelja bolj primerna za pogreb?

▶ Veste, trideset let je bil vsako nedeljo na nogometnem igrišču in sedaj bi mi bilo, da bi po tridesetih letih, vsaj eno nedeljsko popoldne preživel z menoj.

181.    BOLHE

V vlaku v kupeju sedita moški s psom in fina gospa. Gospa nenadoma reče moškemu: ▶ Prosim vas, če lahko odstranite psa.

Pravkar sem na svoji nogi začutila

bolho.

Moški vstane, pograbi psa in reče:

▶ Pojdiva Lumpi, gospa ima bolhe.

182. MUNICIJA

Sinko ves zadihan priteče v dnevno sobo in vpraša očeta:

▶ Očka, zakaj pa mami tako hitro teče po travniku cik – cak?

▶ Tiho bodi mulc, pa municijo podajaj.

183.  TEŽAVA

Mlado dekle je prišlo k zdravniku in potar­nalo:

▶ Gospod doktor, zelo nenavadno težavo imam. Kadar prižgem cigareto, se mi vzbudi strastno spolno poželenje.

Zdravnik jo pogleda in pravi:

▶ Kar pomirite se gospodična. Lepo se
namestite in si prižgite cigareto.

184.  PROŠNJA

Pride delavec k šefu:

▶ Šef, ali me lahko danes spustite dve uri prej iz službe? Z ženo bi moral po nakupih.

▶ Sploh ne pride v poštev.

▶ Najlepša hvala. Vedel sem, da me ne boste pustili na cedilu.

185.  DOVOLJ

Žena reče možu:

▶ Dragi, jutri odpotujem za teden dni k mami. Ali lahko pred tem še kaj storim zate?

▶ Ne draga, to bo kar dovolj.

186.  ZAJTRK

Janezek je bil na služenju vojaškega roka in po nekaj dneh je prejel zaskrbljeno mamino pismo:

▶ Dragi Janezek! Upam, da zjutraj pravočasno vstaneš. Res ne bi bilo lepo, če bi zaradi tebe morala čakati na zajtrk cela četa.

187.  NESPEČNOS

Kaj dela Milan Kučan, ko ponoči ne more spati?

▶ Sprehaja se pod posteljo.

188.  MONITOR

Kako človek ve, da je svetlolaska delala na računalniku?

▶ Na monitorju je EDIGS.

189.  UGANKE

Kako je ime Romunskemu ministru za kulturo?

▶ Neseri Popesku.

Kako je ime najhitrejšemu Italijanskemu tekaču?

▶ Petardo Mauriti.

Kako se po Japonsko reče restavracija? ▶ Tukičičipačaki.

Kako se po japonsko reče rumeni barvi? ▶ Li – mun.

Kako se po Japonsko reče rdeči barvi? ▶ Tam – pon.

Kako se po Madžarsko reče bankomatu? ▶ Serekeš.

Kako se po Madžarsko reče feferonu. ▶ Jedešpeče – serešpeče.

Kako se po Japonsko reče makedamski cesti?

▶ Samajama.

190.  PEKARNA

Katera pekarna je najhitrejša na svetu?

▶ Policijska postaja. Vržeš kamen v okno in so takoj kifeljci zunaj.

191.  DŽUNGLA

Pride Mujo v džunglo in sreča Tarzana. Začela sta se predstavljati eden drugemu: ▶ Jaz Tarzan.

▶ Jaz Mujo.

▶ Moja Jenny. ▶ Moja Fata. ▶ Moja Chita. ▶ Moja ne čita.

192.  DEZINFIKACIJA

Priteče človek k zdravniku v ordinacijo:

▶ Gospod doktor, hitro, pes me je ugriznil v uho.

▶ Pa ste ga razkužili? ▶ Ne, mi je pobegnil.

193. TAJNICA

Pokliče direktor tajnico in vpraša:

▶  Ali bova danes kaj tipkala?

▶  Gospod direktor, danes ne morem imam rdeč trak v mašini.

Minilo je nekaj dni, ko je tajnica potrkala na direk-torjeva vrata:

▶  Gospod direktor, ali bova danes kaj tipkala?

▶  Ne bo potrebno, sem že na roko napisal.

194. STATISTIKA

Kaj naredijo moški po dobrem seksu?

▶  15 % jih zaspi.

▶  15 % jih prižge cigareto.

▶  70 % jih gre domov k ženi.

195. BLISKANJE

Zakaj se blondinka smeji, ko se zunaj bliska?

▶  Ker misli, da jo fotografirajo.

196. PREHLAD

Zakaj se svetlolaska vedno prehladi, ko dela z računalnikom?

▶  Ker ima odprte ‘windovse’.

197. SLON IN KAMELA

Srečala sta se slon in kamela. Slon:

▶  A ti imaš pa kar joške na hrbtu? Kamela:

▶  Pa kaj, ti imaš pa lulčka na glavi.

198. KAJ DOBIŠ

Kaj dobiš, če svetlolasko obrneš na glavo?

▶  Črnolasko, ki ji smrdi iz ust.

199. KAKO

Kako se reče skupini ‘Tatu’ po Špansko?

▶  ‘Dvos Lesbos‘.

Kako se reče skupini ‘Game Over’ po špansko?

▶  ‘Tros Pedros’.

200.  VIJAK

Gost v restavraciji pokliče natakarja: ▶ Gospod natakar, v klobasi je vijak.

▶ No vidite, končno dokaz, kako traktor

izpodriva konje in krave.

201.  JUICE

Po cesti gresta dve pomaranči in eno povozi avto. Druga jo pogleda in pravi:

▶ Pridi Juicy, mudi se nama naprej.

202.    PRIMERJAVA

Kako se lahko primerjata časopis in moška leta pri seksu.

▶ 20 – 30 let = dnevnik

▶ 30 – 40 let = tednik

▶ 40 – 50 let = mesečnik

▶ 50 let in naprej = posebna izdaja.

203.    FILIP

Mravlje so se odločile, da napadejo slona. Na tisoče se jih je spravilo na slona in, ker je slona začelo srbeti, je poskočil in se stresel. Vse mravlje so padle z njega, samo ena je ostala. Mravlje, ki so padle na tla so se ozrle navzgor in v en glas zaklicale mravlji, ki je ostala na slonu:

▶ Filip, daj ga!

204.    PETELIN

Po cesti se pelje star yugo in oplazi kokoško, da jo odnese v jarek. Kokoška se pobere, otrese prah, spleza iz jarka, pogleda za yugom in reče:

▶ Uf, kakšen petelin!

205.  AVTO

Sin reče očetu:

▶ Očka, ali bi mi danes posodil svoj avto, saj sem že dovolj star?

▶ Ti si že dovolj star, ampak avto še ni dovolj.

207.    RAZLIKA

Kakšna je razlika med tanga hlačkami in osvobodilno vojsko Srbije?

▶ Nobene. Oboje pokriva zelo majhen teritorij, ampak ga ne more ubraniti.

208.  HLAČKE

Čigave spodnje hlačke so večje, moške ali ženske?

▶ Ženske! Pokrivajo celo muco, medtem, ko moške pokrijejo samo repek.

209.  TEŽAVE

Študent vpraša drugega študenta:

▶ Kaj ti je med študijem povzročalo največje težave?

▶ Odpiranje steklenic piva s kovancem.

210.    PRETEP

Zajček gre zvečer z žurke. Bil je tako nadelan in utrujen, da je pod bližnjim drevesom omagal in zaspal. Mimo prideta medved in volk. Stepeta se, kdo bo požrl zajčka in v pretepu oba obležita v nezavesti. Ko se zajček prebudi, ju zagleda in zakolne:

▶ Porkaduš, ne smem več piti, kadar sem pijan, res nimam prave mere, da sem ju tako hudo pretepel.

Piše študent pismo staršem:

▶ Dragi domači! Ker že štirinajst dni

nimam nobenih vesti o vas in ne vem,

kako vam gre, prosim, da mi pošljete

v pismu vsaj 10.000 tolarjev, da bom vedel, ali ste sploh še živi. Vaš sin Janez.

212.    DOBRA MAČKA

Na sprehajališču dregne študent prijatelja: ▶ Ali vidiš tisto v mini krilu, na oni strani ceste?

▶ Vidim, dobra mačka. Kaj je z njo? ▶ Z njo sem že večkrat spal.

▶ A res, kje pa?

▶ Na predavanjih.

213.    PODOBNOS

V čem sta si podobna nedrček in poslovna bilanca?

▶ Oba prikrivata dejansko stanje.

214.  BLATO

Medved in zajec sta hodila po zelo blatni poti v gozdu. Med potjo medved, ki je že ves umazan, vpraša zajca:

▶ Ti, a tebe kaj moti, da se ti blato lepi na dlako?

▶ Ne, sploh ne. – odvrne zajec.

▶ V redu! – reče medved, zavije za grm, se tam podela in si z zajcem obriše zadnjico.

215.    LOTO

Prijatelj vpraša prijatelja:

▶ Kaj bi naredil, če bi zadel sto milijonov na lotu?

▶ Kupil bi si dober avto. ▶ In če bi zadel več? ▶ Vrnil bi dolgove.

216. JEZUS

Kaj je bil Jezus po poklicu?

▶  Študent! Pri tridesetih letih je stano‑

val pri starših, imel je dolge lase in, če

je kaj naredil, so takoj rekli, da je to

čudež.

217. UŠESA

Nova stranka vstopi v frizerski salon in frizerka ga prijazno vpraša:

▶  Ste že bili kdaj pri nas?

▶  Ne, ušesa sem izgubil v avtomobilski nesreči.

218. ŽEMLJE

Zajček pride v trgovino in pri pultu za kruh vpraša:

▶  Ali imate sto žemelj?

Prodajalka:

▶  Ne, sto jih pa žal nimamo!

Zajček se obrne in odide.

Naslednji dan pride v trgovino spet z istim vprašanjem in spet dobi isti odgovor. To je počel še nekaj dni zapored in vedno je bil odgovor enak.

Nekega dne, prodajalka naroči sto žemelj in pričakuje zajčka. Ta res pride in vpraša:

▶  Ali imate sto žemelj?

Prodajalka vsa vesela odvrne:

▶  Ja danes jih pa imamo!

▶  Ja, toliko jih boste pa zelo težko pro­dali. –reče zajček, se obrne in odide.

219. REKLAMACIJA

V trgovini kupec reče prodajalki:

▶  Gospodična, plačal sem vam z banko­vcem za 5000 tolarjev, pa mi niste prav vrnili.

▶  Žal bi moral povedati takoj, poznejših reklamacij ne upoštevamo.

▶  No prav, vrnili ste mi namreč, kot da sem plačal z bankovcem za 10.000 tolarjev.

220.  STOENKA

Kaj nastane, ko dve stoenki padeta v morje?

▶ VAL 202.

221.    BANKA

Starejši gospod pride v banko in reče: ▶ Rad bi dvignil svoj denar.

▶ Koliko pa bi dvignili, gospod? ▶ Vse, do zadnjega stotina.

▶ Ali boste zaprli račun?

▶ Ne, rad bi ga samo preštel, da bom videl, ali je vse še tukaj!

222.  ŠTUDIJ

V predavalnici se je začel prvi semester. Profesor vstopi in reče:

▶ Študentje pozor! Oglejte si sošolce levo in desno od sebe, saj jih na koncu semestra ne bo več med nami.

223.    PRIZNANJE

Neko dekle je obtožilo pet fantov za očetovstvo. Vsi so bili povabljeni na sodišče, vendar so se prej zmenili, da ko bo sodnik vprašal vsakega posamezno, če je otrokov oče, bo vsak posameznik rekel, da je in tako ne bo nihče prepričan v dekletovo zgodbo.

Obravnava se je pričela in prvega so v sodno dvorano poklicali Janeza. Sodnik ga vpraša:

▶ Ali ste vi otrokov oče?

Janez se je držal dogovora, ki so ga imeli s prijatelji in odgovoril:

▶ Da!

Sodnik je vstal, odprl vrata sodne dvorane in rekel Janezovim prijateljem:

▶ Lahko greste, smo že ugotovili, kdo je otrokov oče!

224. »PIT«

▶ Kdaj je nehal Brad »pit«?

▶ Takrat, ko je začel »pit« Sampras.

225.    BRISALCI

K psihiatru je prišel moški z nenavadno težavo. Vse, kar je videl, ga je spominjalo na ženske prsi. Psihiater ga nekaj časa gleda in razmišlja, potem pa mu nariše na list papirja melono in ga vpraša:

▶ Na kaj vas to spominja?

▶ Na lepe, okrogle in polne ženske prsi.

Psihiater nariše na list papirja pomarančo, jo pokaže pacientu in zopet vpraša:

▶ Na kaj vas pa to spominja?

▶ Na nekoliko manjše, ampak čvrste ženske prsi.

Psihiater nariše na list papirja drobno ja­bolko in mu zastavi enako vprašanje: ▶ Na kaj vas spominja tole?

▶ Tole me spominja na zelo drobne ženske prsi, ki pa se jih kljub temu ne bi branil.

Psihiater je bil že malo jezen, zato na list papirja nariše avtomobilski brisalec in vpraša pacienta:

▶ Na kaj vas pa tole spominja?

▶ Na ženske prsi.

▶ Kako vas lahko avtomobilski brisalci spominjajo na ženske prsi?

▶ Enostavno! Poljubček na levo, pa poljubček na desno, pa cmok na levo, pa še cmok na desno ....

Psihiater čisto jezen reče pacientu:

▶ Ja vam pa res ni več pomoči, vsaka

risba vas spominja na ženske prsi.
▶ Ja kdo pa jih kar naprej riše in mi jih

kaže?

226.    PLAVANJE

Po cesti hodita dve svetlolaski in v daljavi zagledata tretjo svetlolasko, ki sredi travnika sedi v gumijastem čolnu in vesla. Spogledata se in prva svetlolaska reče drugi:

▶ No poglej kaj dela, saj ni čudno, da nas imajo ljudje za neumna bitja, ker smo svetlolaske.